Afficher la version complète : les super blagues sont lachées ici!
alors je commence avec une petite:
quel est le comble de la patience
hein???vous ne savez pas?
bah de vider une piscine olympique avec une fourchette!!!!
trop bien (mais très long)
C'est pas censé faire rire les blagues ?
Bien essayé quand même.
Aouch, Owned by Nomack xD
C'est pas censé faire rire les blagues ?
Bien essayé quand même.
bah oui je sais mais je commence en douçeur bon on continue:
c'est une blonde une brune et une rousse qui vont faire une grand expédition dans la forêt amazoniène mais elles se font capturé par les amazones
les amazones leurs disent: "bon on ne vous ment pas on vas vous tuer pour faire des pirogue mais avant de vous tuer vous pouvez nous demander tout ce que vous voulez"
alors la brune passe devant et dit: "alors moi je veut faire la fête avant de mourir"
donc ils font la fête il la tue et ils font une pirogue
la rousse arrive et dit: "moii j'ai très faim et je veut manger"
donc ils mangent ils la tue et ils font une pirogue
ensuite la blonde réfléchie (enfin elle réfléchie comme elle peu) et elle dit: "moi je veu une fourchette"
les amazone ne comprenne pas mais lui donnent quand meme la fourchette et là la blonde se perse tout le corps et elle dit fièrement: "allez faite la votre pirogue maintenant!!!"
Dis le quand tu commences les blagues ^_^
Dis le quand tu commences les blagues ^_^
ahahah très drôle mais il n'y a pas que moi qui puisse en mettre
bon je vait essayer celle là:
M et Mme "Grattelesfesse" on un fils comment s'appelle t-il?
Sam
M et Mme "modelavielle" on un fils comment s'appelle t-il?
Paco
et enfin
M et Mme "cale" on deux filles et un garçon comment s'appellent t-ils?
Anna , Lise , Medhi
bon voila a vous aussi d'en metre pour qu'on rigole un peu
sephiclad
20/02/2008, 16h20
nul tes blagues bon j'en fais une (soyez pas choqué je ne le pense pas)
pourquoi les vieux prennent des bains de boues ?
pour s'habituer a la terre
a ben voila une bonne blague (en fait j'osé pas trop faire des blagues qui risquais de heurter la sensibilité de certaine personne mais comme tu en fait une je vait m'y metre aussi)
Quesqu une blonde avec de l'eau dans la bouche ?
-
R: Une Cruche ! ^^
Pouquois les blondes ont elles les levres gercer en hivers ?
-
R: Car elles mettent des mini-jupes sans rien en dessous
(et là en principe c'est le /rire)
bon j'essaie celles là:
quel est la différence entre une toi et une photo?
la photo ,elle,elle est développée
on dit quoi 7 et 3 font onze ou 7 et 3 font-onze (avec la liaison)?
Aucun des deux, 7 et 3 font dix...
celle la elle est trop bien (j'ai due aller au toillette)
Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."
Quesqu une blonde avec de l'eau dans la bouche ?
-
R: Une Cruche ! ^^
Pouquois les blondes ont elles les levres gercer en hivers ?
-
R: Car elles mettent des mini-jupes sans rien en dessous
(et là en principe c'est le /rire)
ouais wouaahahahahahahahahahahahahah trop bien!!!! ladernière est super (mais de quelle levre parle tu??? non je rigole)
celle la est bien aussi
Le général dit à toto :
"A quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler m'sieur !
- A quoi sert un canon ?
- A canarder m'sieur !
- A quoi sert un tank ?
- A t'enculer m'sieur !"
Pirotess
20/02/2008, 16h42
L'homme est persuadé qu'on lui a lancé un mauvais sort et, depuis quelques années, il fait le tour du monde pour trouver un remède.
Un jour, on lui parle d'un sorcier qui habite un petit village au fond de la jungle africaine qui, paraît-il, a des pouvoirs quasi surnaturels.
Après trois jours de pirogue, il arrive au village. Il demande à rencontrer le sorcier. On le fait patienter pendant six jours...
Enfin, on le dirige vers le vieil homme.
- Que puis-je faire pour toi?
- On m'a lancé un sort et je cherche depuis cinquante ans à m'en défaire.
- Je peux t'aider.
- Je te donnerai tout ce que tu veux.
- Bon, pour y arriver, tu dois me dire les mots exacts qu'on a utilisé pour te lancer le sort.
- Oh, je m'en souviens très bien... "Maintenant vous êtes mari et femme"...
mouais pas trop mal
(mais vous n'avez pas envie de vous marier???)
bon j'essaie celles là:
quel est la différence entre une toi et une photo?
la photo ,elle,elle est développée
on dit quoi 7 et 3 font onze ou 7 et 3 font-onze (avec la liaison)?
Aucun des deux, 7 et 3 font dix...
celle la elle est trop bien (j'ai due aller au toillette)
Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."
Anon mais MDR celle la ^^
Aller ! Une ptite blague pourrit de mon invention XD
Pourquois les blondes s engagent elles dans l armée ... ?
Car il n y a pas besoin de compté plus de 4 XD
(les cri de marche UNE , DEUX, TROIS, QUTRE ! Une,DEUX etc... )
Alors s en pensser quoi ? ^^
Anon mais MDR celle la ^^
Aller ! Une ptite blague pourrit de mon invention XD
Pourquois les blondes s engagent elles dans l armée ... ?
Car il n y a pas besoin de compté plus de 4 XD
(les cri de marche UNE , DEUX, TROIS, QUTRE ! Une,DEUX etc... )
Alors s en pensser quoi ? ^^
mouais bien (pour une invention) non non serieusement je la trouve pas mal
garre montparnasse 2 heure de retar a cause d'une connasse!!!trop fort
Pirotess
20/02/2008, 17h03
Dans un couvent, soeur Madeleine tombe enceinte.
La mère supérieure la convoque et la renvoie sans discuter. Une semaine plus tard, c'est au tour de soeur Agnès de tomber enceinte. De la même manière, elle est convoquée puis renvoyée par la mère supérieure.Deux semaines plus tard, c'est au tour de soeur Marie (85 > ans) de tomber enceinte !!!
Choquée, la soeur supérieure, à bout de nerfs, la convoque et la renvoie elle aussi...
Puis, trois semaines après... C'est la mère supérieure elle-même qui tombe enceinte !!!
Là, elle convoque tout le couvent (ainsi que les soeurs Madeleine, Agnès et Marie, rappelées), et leur tient ces propos :
" Bon, les frangines, y a un petit salopard qui s'amuse à éjaculer sur les cierges. Faut le débusquer et lui faire la peau !!!"
zut ... t es demasqué Mcdooh lol
zut ... t es demasqué Mcdooh lol
ahahahahahahahah c'est qui?
enfin pas grave il est démasqué donc tuons le tuons le
non je rigole!!!
Dedesmonia
20/02/2008, 21h23
juste par ce que j'ai la flemme d'écrire^^
http://gazzz.ifrance.com/accueil/oula800.jpg
XD alors voilà deux ou trois truc :
M. et Mme Cale ont des triplés, comment les appellent-ils ?
Réponse : Anna, Lyse et Meddy, car : Analyse et médicale
M. et Mme Ouquoi ont des fils, comment s'appellent-ils ?
Réponse : Ted et Bil
Comment appelle-t-on 10 femmes moches assises dans un jardin public ?
Réponse : Un banc de thons
Quelle différence y a-t-il entre Windows et un clou ?
- Aucune : tous deux sont destinés à se planter.
Quelle est la différence entre Paris, Virginie et l'ours blanc ??
Aucune car Paris est métropole, Virginie aimait trop Paul et l'ours blanc est maître au pôle !!
Quel est le comble de l'avarice ?
- C'est de vomir entre ses dents pour garder les plus gros morceaux.
- Se torcher le cul avec des confettis.
- C'est de suivre la messe à la télévision et de l'éteindre au moment de la quête.
- Offrir son corps à la science pour éviter les frais d'enterrement.
Afflicted_Angel
20/02/2008, 23h24
Recette de la dinde au whisky
Etape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de wisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7pendant dix minutes.
Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Etape 6 : Se verser onsuite 2 verre de whisky et les boire.
Etape 7 : Mettre le thermostat à 8 après 20 binutes de cuisson pour la saisir.
Etape 8 : Se bercer 3 berre de whisky.
Etape 9 : Après une delb beurre, fourrer, l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'onfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.
Etape 11 : Après une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour, oubrir la putain de porte du bour et reburner - non - revourner - non - recurner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant. Bordel de merde.
Etape 13 : Essayer de s'assoire sur une putain de chaise et se reverdir5 ou6 whisky de verres ou le gontaire, je sais blus
Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
Etape 15 : Et hop, 5 berre de blus. Ca fait du bien par ou que ça passe.
Etape 15 R'tirer le four de la dinde.
Etape 2 - non - 16 : Se rebercer une bonne goulée de whisky.
Etape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde parce que ça a raté la première fois.
Etape 17 : Rabbaser la bringue qui est tombrée par terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un plat ou sur un clat ou sur une assiette. Enfin on s'en fout...
Etape 18 : Se peter la gueule a cause du barrelage gras ou la carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
Etape 19 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
Etape 20 ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
Etape 21 : manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.
Dedesmonia
21/02/2008, 00h40
connue!
milles fois connue et tjrs aussi bien^^
Une petite, un peu gore, alors âme sensible, s'abstenir ^^
Une mère va avec ses 3 filles dans un magasin de jouets pour Noël, la mère dit à la grande fille :
"Va chercher tes cadeaux, tu as le droit à 200€, et met les dans le caddie."
La fille s'executa alors et ramena des cadeaux dans le caddie. Elle fit de même pour la soeur cadette, mais pas pour la dernière. C'est alors que la dernière s'écria :
"Maman ! Pourquoi mes soeurs ont le droit de choisir leurs cadeaux, mais pas moi !?"
Et la mère répondit :
"Oh toi! Le médecin à dit que tu ne passerais pas Noël, donc je ne vais pas débourser de l'argent pour rien !"
Pirotess
21/02/2008, 01h21
J'ai failli mourrir de rire avec la dinde au whisky xD
Instructions pour nettoyer les toilettes
1. Soulever le couvercle et la lunette des toilettes et ajouter 1/8 de tasse de shampooing pour animaux dans l'eau des toilettes.
2. Prendre le chat doucement et l'amener à la salle de bain.
3. .Avec un mouvement doux et rapide, mettre le chat dans les toilettes et fermer la lunette et le couvercle.
4. Le chat s'agitera par lui-même et fera beaucoup de mousse. Ne vous préoccupez pas des bruits provenant des toilettes. Le chat s'amuse énormément.
5. Tirez la chaîne trois ou quatre fois. Cela permettra de nettoyer et de rincer correctement avec la force de l'eau.
6. Demandez à quelqu'un d'ouvrir la porte d'entrée. Assurez-vous qu'il n'y aura personne entre la porte et la salle de bain.
7. Tenez-vous derrière les toilettes, le plus loin possible et ouvrez les couvercles et lunette le plus rapidement possible.
8. Le chat sortira comme une f****** passera comme un éclair à travers la sale de bain et courra à l'extérieur de la maison pour se sécher.
9. Les toilettes et le chat seront très propres.
Afflicted_Angel
21/02/2008, 09h53
J'adore le nettoyage des toilettes avec le chat ^^
J'ai des blagues, mais elles appartiennent à l'humour noir (donc faites pour des esprits sadiques ^^)
La série est longues, il devrait y en avoir que vous connaissez déjà.
- Qu'est ce qui est tout petit, tout mignon et qui tape à la porte?
Un bébé dans un micro-onde.
- Qu'est ce qui est tout petit, tout mignon et qui fait des bulles?
Un bébé dans un bain d'acide.
- Qu'est ce qui est tout petit, tout mignon et qui ne passe pas à travers une chatière?
Un bébé avec une épée en travers de la gorge.
- Qu'est ce qui est tout petit, tout mignon et qui est au fond de la piscine?
Un bébé dont on a lacéré les flotteurs.
- Qu’est-ce qui est tout petit, tout mignon et qui flotte sur la piscine ?
Des flotteurs dont on a lacéré le bébé.
- Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle?
Deux bébés dans une poubelle.
- Qu'est ce qui est pire que deux bébés dans une poubelle?
Un bébé dans deux poubelles.
- Combien de bébés faut-il pour repeindre un mur ?
Ca dépend de la force avec laquelle tu les lances.
- Qu'est-ce qui est à l'endroit et qui tape au carreau, puis à l'envers et qui tape au carreau, puis à l'endroit et qui tape au carreau, puis à l'envers...
Un bébé dans un sèche-linge.
- Quelle est la différence entre un semi-remorque plein de boules de Bowling et un semi-remorque plein de bébés morts?
Le premier, on ne peut pas le décharger à la fourche.
- Qu’est ce qui est rose, tout mignon et qui pisse du sang ?
Un bébé qui suce une lame de rasoir.
excaliburns
21/02/2008, 10h38
la pire blague du monde :
-Qu'est ce que un choux qui vit dans l'eau ?
Un choux marin !
la pire blague du monde :
-Qu'est ce que un choux qui vit dans l'eau ?
Un choux marin !
ouais c'est vrai que c'est pas terrible!
allez a mon tour:
Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C'est la bécasse qui me fixait chez le coiffeur !"
elle elle est trop de la balle (j'ai due aller au toillette sinon...)
Un camionneur va tranquillement sur la route dans son camion et tout à coup il distingue au loin un homme vêtu de rouge des pieds à la tête.
Le camionneur s'approche rapidement et le gars ne s'écarte pas. Il fait clignoter ses phares mais rien, le gars ne bouge pas. Alors le camionneur appuie à fond sur les freins et arrive à s'arrêter à à peine un mètre du gars. Il descend du camion et l'homme en rouge lui dit :
- Je suis l'homosexuel rouge, aurais tu quelque chose à manger ?
Le camionneur étonné le regarde et lui dit :
- Mais !? T'es malade ou quoi ? Tu ne vois pas que j'ai failli t'écraser ?
Le camionneur remonte sur son camion et poursuit sa route. Tout à coup, il distingue de nouveau au loin un gars complètement vêtu de blanc et aussi debout en plein milieu de la route. Il fait de nouveau clignoter ses phares et le gars ne bouge toujours pas. Le camionneur freine de nouveau brusquement, descend du camion et un homme en blanc lui dit :
- Je suis le gay en blanc, aurais tu quelque chose à boire ?
Le camionneur lui dit :
- Mais ! Saleté de PD ! Tu n'as pas vu que j'ai failli t'écraser ?? T'es vraiment malade ou quoi ??? Enlève-toi de la !
Le camionneur une fois de plus remonte dans son camion et poursuit son chemin, lorsqu'au loin il distingue un autre homme, cette fois en bleu. Il refait clignoter les phares mais rien, il ne s'écarte pas, il freine de nouveau comme un malade, s'arrête à un demi mètre du gars descend du camion très vexé et lui dit :
- Alors putain de PD bleu de merde ! Qu'est-ce que tu veux connard ?
Et le gars lui répond :
- Pour commencer, le permis de conduire et les papiers du véhicule...
A moi Hihi
Pourquoi les belges nagent ils au fond de la piscine ?
- Parce qu'ils sont pas si con dans le fond
Qu'est-ce qui y a marqué sur les portes d'hopitaux somaliens ?
- En cas d'absence veuiller glisser le malade sous la porte
Qu'est-ce qu'on dit a un juif des qu'on le voit ?
- Ca gaz ?!!
Combien on peut rentrer de somaliens dans un caddy ?
- Aucun, ils passent tous à travers
Comment on reconnait un belge dans une partouze ?
- C'est le seul qui baise sa femme
La derniere pace que el me fait trop rire et qu'elle est pas marrante Hihiii =)
C'est un pingouin il respirait par le cul et un jour il meurt .... =)
Merde la derniere c c un pingouin il respirait par le cul un JOUR IL SASSEOIT et il meurt
Merde la derniere c c un pingouin il respirait par le cul un JOUR IL SASSEOIT et il meurt
ouais pas mal du tout!!! j'adore
elle aussi est pas mal:
Une blonde paniquée va chez son médecin et lui dit :
- Docteur ! C'est horrible, je suis atteinte de diarrhée mentale !
Le médecin interloqué lui demande :
- Très bien, mais quels sont les symptômes ?
- Ben voilà, à chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
ou elle:
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un faible pépiment.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains. "Que faire, s'interroge-t-il ? Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid." Soudain une idée lui vient : pour le protéger du gel, il place l'oisillon dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin l'âme en paix. L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter. Intrigué il s'approche, découvre notre moineau et le croque.
Trois moralités à cette histoire :
1) Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcément du mal.
2) Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
3) Quand tu es dans la ****** ferme ta gueule !
Afflicted_Angel
22/02/2008, 20h54
J'aore la morale de la dernière ^^
Sleon une édtue de l’Uvinertisé de Cmabridge, l’odrre des ltteers dans un mot n’a pas d’ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete puet êrte dans un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoros lrie snas porlbème. C’est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.
La peruve…
Arlos ne veenz puls m’ememdrer aevc les corerticons otrahhgropqiues.
J'ai aussi celle-là :
2 amies complètement bourrées rentrent chez elles en titubant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner.
Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip, de l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe a la chance de trouver un ruban sur une couronne de la tombe a cote et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent a la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
- Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
- Ce n'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : " De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais !
Afflicted_Angel
23/02/2008, 00h59
Il y en a aussi une qui (je crois) est culte et que j'aime tout particulièrement :
Un poulet est au bord d'une route. Il la traverse.
La question:
Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
Réponses :
RENÉ DESCARTES :
Pour aller de l'autre côté.
PLATON :
Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.
ARISTOTE :
C'est la nature du poulet de traverser les routes.
KARL MARX :
C'était historiquement inévitable.
CAPITAINE JAMES T. KIRK :
Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.
HIPPOCRATE :
En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
MARTIN LUTHER KING JR. :
J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
MOISE :
Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.
RICHARD M. NIXON :
Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.
NICOLAS MACHIAVEL :
L'événement important c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? La fin en soi de traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
SIGMUND FREUD :
Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
BILL GATES :
Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc...
BOUDDHA :
Poser cette question renie votre propre nature de poulet.
GALILEE :
Et pourtant, il traverse.
ERIC CANTONA :
Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.
CHARLES DE GAULLE :
Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
JACQUES CHIRAC :
Parce que je n'ai pas encore dissous la route.
L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE :
La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 € par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
BILL CLINTON :
Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.
EINSTEIN :
Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
ZEN :
Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
JEAN-PIERRE RAFFARIN :
Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.
JEAN ALESI :
Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.
NELSON MONTFORT :
J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? " " Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."
RICHARD VIRENQUE :
C'était pas un lapin ?
ORANGINA ROUGE :
PASKEEEEEEUUUUUHHHH
KEN LE SURVIVANT :
Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.
JEAN-CLAUDE VANDAMME :
Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Time cop quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
FOREST GUMP :
COURS POULET COURS !!!
STALINE :
le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif.
GEORGE W. BUSH :
Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps. Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 Km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération. Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.
titounette
23/02/2008, 01h08
Culte mais je la connais pas, et j'ai pas vraiment compris en quoi c'était marrant xD
Afflicted_Angel
23/02/2008, 01h28
Culte mais je la connais pas, et j'ai pas vraiment compris en quoi c'était marrant xD
Après faut comprendre XD non je rigole (je rigole facilement aux blagues comme celle-ci)
Je viens de trouver celle-là, mais je crois que les femmes ne vont pas trop aimer ^^
Guide de traduction
Le guide pour les hommes qui traduira ce qu'une femme veut réellement dire lorsqu'elle vous adresse la parole.
Qu'est-ce qu'elle dit VRAIMENT
[Ce qu’elle dit] --> [Ce qu’elle sous-entend]
Non. --> Oui.
Oui --> Non
Peut-être --> Non
Tu veux --> Je veux
On a besoin de ... --> j'ai envie de ...
Bien sûr que non je ne suis pas émue. --> Bien sûr je suis émue, espèce d'idiot!
Je dois te le dire. Éric et moi, on se voit. --> On fait l'amour ensemble depuis plusieurs mois.
J'ai l'impression que je te connais depuis toute ma vie. --> Je suis bourrée.
Est-ce que tu me respecteras encore demain matin? --> Tu ne le diras pas à tes copains, hein?
Oh je ne le fais jamais dès le premier rendez-vous. --> Je le fais dès le premier rendez-vous
Non pas là. --> Mais tu pourras tout à l'heure
Tu es...tellement viril. --> Tu devrais te raser, et en plus qu'est-ce que tu transpires.
Bonjour? Ah oui. Est-ce qu'on ne se serait pas vu vendredi dernier en boite? -- > J'ai attendu près du téléphone pendant trois jours.
Tu es très amoureux ce soir --> Tu ne pense vraiment qu'au sexe!
Je ne le crois pas! Toi, ici? --> Je t'ai suivi toute la journée
Non, je ne suis pas énervée --> J'ai mes règles
Tu montes prendre un dernier verre? --> Tu viens faire l'amour?
Allez viens...tu prends juste un verre et tu pourras partir. --> Peut-être tu seras saoul et alors on fera l'amour.
J'aime les hommes qui prennent leurs responsabilités. --> Tu paies l'addition, hein?
Sois romantique, éteins la lumière! -->j'ai de la cellulite
Fais comme tu veux --> Je te le ferais regretter
Il faut qu'on parle --> Je dois me plaindre de quelque chose
Bien sûr...Vas-y --> Je ne veux pas que tu fasses ça
Cette cuisine est vraiment mal foutue --> Je veux une nouvelle maison
Je veux des nouveaux rideaux --> ... et des tapis, des meubles du papier peint...
J'ai besoin de nouvelles chaussures --> Dans mes autres 40 paires, aucune ne va bien avec la robe que je viens d'acheter
Accroche le tableau ici --> NON, en fait plutôt ici
J'ai entendu un bruit --> J'ai remarqué que tu dormais presque.
Tu m'aimes? --> Je vais te demander quelque chose de très cher
Tu m'aimes très fort, hein? --> Aujourd'hui j'ai fait quelque chose que tu ne vas vraiment pas aimer.
Je serais prête dans une minute --> Tu peux enlever tes chaussures et te mettre devant la télé
Est-ce que j'ai un gros cul? --> Dis-moi que je suis belle
Tu devrais apprendre à communiquer --> Tu devrais être d'accord avec moi
Je suis désolée --> Tu le regretteras
Tu aimes ce plat ? --> La recette est facile, tu ferais mieux de t'y habituer dès maintenant
Je ne hurle pas! --> Oui je hurle parce que je pense que c'est important
On sort juste pour acheter du dentifrice --> Mais on s'arrêtera aussi chez le parfumeur, chez le marchand de chaussures, et puis il me faut une nouvelle robe et peut-être aussi un nouveau sac à main. Au fait, tu as pris ton chéquier?
titounette
23/02/2008, 10h47
Juste pour savoir, tu es qui IG ? ( que je me venge xD )
Afflicted_Angel
23/02/2008, 11h56
Juste pour savoir, tu es qui IG ? ( que je me venge xD )
Non, je te dirai pas paske j'ai pas envie ^^
Mais ne t'inquiète pas, j'ai une blague qui énervera les hommes qui ont rigolé XP :
Les hommes, et leur manière de faire ... pipi
Le type sociable
-->il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.
Le type gêné
-->Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.
Le type nerveux
-->Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.
Le type bruyant
-->Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.
Le type stupide
-->Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.
Le type talentueux
-->Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.
Le type lunatique
-->Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.
Le type enfantin
-->Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.
Le type vantard
-->Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.
Le type niais
-->S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.
Le type curieux
-->Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.
Le type grognon
-->Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.
Le type hypocrite
-->Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.
Le type snob
-->Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.
Le type très gros
-->Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse "en aveugle" et mouille les chaussures de son voisin .
Le type nain
-->Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie.
Le type gros dur tatoué
-->Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter
Le type cochon
-->Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si de rien n'était.
Le type endormi
-->Secoue son petit ami pour le réveiller mais n'y parvient pas.
Le type loucheur
-->Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.
Le type prétentieux
-->Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sort des pissotières en criant
Le type joueur
-->Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche
AVERTISSEMENT À PLACER DANS LES PISSOTIÈRES
"Il a été remarqué récemment une tendance de certains à uriner à côté de la cuvette.
Dans l'intérêt de tous, nous vous demandons de respecter ces lieux.
Si vous êtes PRETENTIEUX , avancez d'un pas, elle est plus courte que vous ne le pensez.
Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon.
Si vous êtes TROP PETIT , prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant.
Enfin si vous PISSEZ DE CÔTE , mettez vous donc de travers.
J'aore la morale de la dernière ^^
Sleon une édtue de l’Uvinertisé de Cmabridge, l’odrre des ltteers dans un mot n’a pas d’ipmrotncae, la suele coshe ipmrotnate est que la pmeirère et la drenèire soeint à la bnnoe pclae. Le rsete puet êrte dans un dsérorde ttoal et vuos puoevz tujoros lrie snas porlbème. C’est prace que le creaveu hmauin ne lit pas chuaqe ltetre elle-mmêe, mias le mot cmome un tuot.
La peruve…
Arlos ne veenz puls m’ememdrer aevc les corerticons otrahhgropqiues.
J'ai aussi celle-là :
2 amies complètement bourrées rentrent chez elles en titubant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner.
Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip, de l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe a la chance de trouver un ruban sur une couronne de la tombe a cote et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent a la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :
- Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière.
- Ce n'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant : " De la part de tous les gars de la brigade de pompiers, on ne t'oubliera jamais !
la deuxième est génial ouais elle déchire mais ça doit faire bizzare de trouver sa femme sans culotte ou avec un papier dans le c**
Non, je te dirai pas paske j'ai pas envie ^^
Mais ne t'inquiète pas, j'ai une blague qui énervera les hommes qui ont rigolé XP :
Les hommes, et leur manière de faire ... pipi
Le type sociable
-->il se joint à ses amis pour une pisse qu'il en sente le besoin ou pas, étant donné que ça coûte rien et que ça engendre la compréhension.
Le type gêné
-->Ne peut pisser quand on le regarde, prétend qu'il a déjà eu envie et revient plus tard.
Le type nerveux
-->Sa braguette bloque, il se fâche et déchire le devant de son pantalon.
Le type bruyant
-->Il siffle, chante, rote, pète et parle fort tout en se secouant.
Le type stupide
-->Pisse dans la jambe de son pantalon, mouille ses souliers et sort la braguette ouverte.
Le type talentueux
-->Il pisse sans se la tenir tout en arrangeant sa cravate.
Le type lunatique
-->Il déboutonne sa veste, sort sa cravate et urine dans son pantalon.
Le type enfantin
-->Regarde le fond de l'urinoir et admire les bulles.
Le type vantard
-->Défait cinq boutons alors que deux suffiraient.
Le type niais
-->S'amuse à faire des zigzags dans l'urinoir.
Le type curieux
-->Essaie toujours de voir comment son voisin est équipé.
Le type grognon
-->Il se tient devant l'urinoir tout en se parlant, pète, essaie de pisser mais n'y parvient pas. Pète à nouveau et sort en grognant.
Le type hypocrite
-->Lâche un pet silencieux, renifle et jette un regard accusateur vers son voisin.
Le type snob
-->Se tient à 1 mètre de l'urinoir et tient sa verge à deux mains.
Le type très gros
-->Doit se reculer à plus d'un mètre de l'urinoir à cause de son ventre, pisse "en aveugle" et mouille les chaussures de son voisin .
Le type nain
-->Va à la pissotière avec un escabeau, tombe dans l'urinoir et se noie.
Le type gros dur tatoué
-->Frappe sa bite sur le bord de l'urinoir pour l'égoutter
Le type cochon
-->Trouvant tous les urinoirs occupés pisse par terre comme si de rien n'était.
Le type endormi
-->Secoue son petit ami pour le réveiller mais n'y parvient pas.
Le type loucheur
-->Se place devant l'urinoir, regarde celui de gauche et pisse dans celui de droite.
Le type prétentieux
-->Tient sa chose comme si c'était un monstre. Son voisin le croit monté comme un âne. Se prend la bite dans la fermeture éclair et sort des pissotières en criant
Le type joueur
-->Pisse en jet à haute pression dans et autour de l'urinoir dans le but d'atteindre une mouche
AVERTISSEMENT À PLACER DANS LES PISSOTIÈRES
"Il a été remarqué récemment une tendance de certains à uriner à côté de la cuvette.
Dans l'intérêt de tous, nous vous demandons de respecter ces lieux.
Si vous êtes PRETENTIEUX , avancez d'un pas, elle est plus courte que vous ne le pensez.
Si vous êtes DISTRAIT, déboutonnez votre braguette au lieu de votre gilet pour éviter de pisser dans votre pantalon.
Si vous êtes TROP PETIT , prenez le tabouret au lieu de pisser partout en sautant.
Enfin si vous PISSEZ DE CÔTE , mettez vous donc de travers.
moi aussi j'aime bien les dernière "si vous êtes prétentieux raprocher vous elle est plus petite que vous le croyez" trop bien XDXDXDXDXD
voila j'en met quelques une:
Une blonde paniquée va chez son médecin et lui dit :
- Docteur ! C'est horrible, je suis atteinte de diarrhée mentale !
Le médecin interloqué lui demande :
- Très bien, mais quels sont les symptômes ?
- Ben voilà, à chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde !
pas mal je l'aime bien et elle aussi est bien:
Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
"La porte du garage est restée ouverte."
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
"J'espère que vous n'avez pas aperçu ma superbe Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés."
Afflicted_Angel
24/02/2008, 18h57
Je crois que la première était déjà dite Coolojo ^^, mais j'adore la seconde.
Trois hommes venant juste de décéder arrivent en même temps chez saint Pierre. Etonné, ce dernier leur demande à chacun de raconter son histoire.
Le premier:
-Et bien cela faisait quelques temps que je soupçonnais ma femme de me tromper. Alors un jour je suis rentré plus tôt du travail, et je l'ai retrouvée nue sur le lit de notre chambre. J'était tellement furieux qu'il fallait que je me défoule, alors j'ai pris l'armoire de notre chambre, je suis allé sur mon bal**** et je l'ai jeté dans le vide. Malheureusement l'effort était trop important et j'ai eu une crise cardiaque.
le second:
-Et bien moi je n'ai pas très bien compris. J'étais en train de me balader dans la rue lorsqu'une armoire m'est tombé dessus et m'a écrasé. Mort sur le coup.
Et enfin le troisième:
-Moi je comprend encore moins. J'était dans une armoire et puis voila.
Sinon voici quelques petites questions existentielles...
Pourquoi "abréviation" est-il un mot si long ?
Quel est le synonyme de synonyme ?
Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?
En cas de guerre nucléaire... l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?
Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes ?
Pourquoi quand il pleut on lève les épaules? Est-ce qu'on se mouillerait moins ?
Qu'y a-t-il à l'intérieur d'une noix quand elle est fermée ?
La terre est ronde, et on l'appelle "planète ". Si elle était plate, est-ce qu'on l'appellerait " rondette " ?
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres ta main ?
Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci?
Pourquoi Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
On dit que les pattes de lapin portent chance...Pour les lapins aussi?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?
Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?
Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?
Pourquoi "séparé" s'écrit-il tout ensemble alors que "tout ensemble" s'écrit séparé ?
D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à faire une injection létale à un condamné à mort ?
Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?
Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?
Pourquoi " raccourcissement " est un mot si long ?
Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage ?
Adam avait-il un nombril ?
On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?
Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boîtes noires des avions ?
Comment Donald Duck peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et sœurs ?
Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?
Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?
De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?
Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne ?
Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?
Pourquoi dans ce monde, même les zéros, pour valoir quelque chose, doivent-ils être a droite?
Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais goût quant aux femmes ?
Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? Est-ce qu'on n'est pas sensé être propres quand on s'essuie avec ?
Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que des phares sont vraiment nécessaires ?
Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit ?
Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?
Je crois que la première était déjà dite Coolojo ^^, mais j'adore la seconde.
Trois hommes venant juste de décéder arrivent en même temps chez saint Pierre. Etonné, ce dernier leur demande à chacun de raconter son histoire.
Le premier:
-Et bien cela faisait quelques temps que je soupçonnais ma femme de me tromper. Alors un jour je suis rentré plus tôt du travail, et je l'ai retrouvée nue sur le lit de notre chambre. J'était tellement furieux qu'il fallait que je me défoule, alors j'ai pris l'armoire de notre chambre, je suis allé sur mon bal**** et je l'ai jeté dans le vide. Malheureusement l'effort était trop important et j'ai eu une crise cardiaque.
le second:
-Et bien moi je n'ai pas très bien compris. J'étais en train de me balader dans la rue lorsqu'une armoire m'est tombé dessus et m'a écrasé. Mort sur le coup.
Et enfin le troisième:
-Moi je comprend encore moins. J'était dans une armoire et puis voila.
Sinon voici quelques petites questions existentielles...
Pourquoi "abréviation" est-il un mot si long ?
Quel est le synonyme de synonyme ?
Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?
En cas de guerre nucléaire... l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?
Pourquoi les prunes noires sont-elles rouges quand elles sont vertes ?
Pourquoi quand il pleut on lève les épaules? Est-ce qu'on se mouillerait moins ?
Qu'y a-t-il à l'intérieur d'une noix quand elle est fermée ?
La terre est ronde, et on l'appelle "planète ". Si elle était plate, est-ce qu'on l'appellerait " rondette " ?
Quand on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?
Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres ta main ?
Pourquoi les moutons ne rétrécissent pas quand il pleut ?
Comment les panneaux " DEFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE " arrivent-ils au milieu de celle-ci?
Pourquoi Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?
On dit que les pattes de lapin portent chance...Pour les lapins aussi?
Est-ce que les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?
Quand l'homme a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement à faire à ce moment-là ?
Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on collé à la poêle ?
Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?
Est-ce que les analphabètes ont du plaisir à manger un bouillon aux nouilles en forme de lettres ?
Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?
Pourquoi "séparé" s'écrit-il tout ensemble alors que "tout ensemble" s'écrit séparé ?
D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à faire une injection létale à un condamné à mort ?
Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?
Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?
Pourquoi " raccourcissement " est un mot si long ?
Jusqu'où les chauves se lavent-ils le visage ?
Adam avait-il un nombril ?
On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?
Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boîtes noires des avions ?
Comment Donald Duck peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et sœurs ?
Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?
Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?
De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?
Quand une voiture roule, est-ce que l'air à l'intérieur des pneus tourne ?
Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?
Pourquoi est-ce qu'on appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand ses piles sont presque à plat ?
Pourquoi dans ce monde, même les zéros, pour valoir quelque chose, doivent-ils être a droite?
Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais goût quant aux femmes ?
Pourquoi est-ce qu'on lave nos serviettes de bain? Est-ce qu'on n'est pas sensé être propres quand on s'essuie avec ?
Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que des phares sont vraiment nécessaires ?
Quand on te prend en photo à côté de Mickey, est-ce que l'homme à l'intérieur de Mickey sourit ?
Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?
ouais bin la prems'
bon allez encore à moi
Papa est fâché. Toto a eu un zéro à sa rédaction.
- Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction...
- Ben... répond Toto
- Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire :
- En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis...
- Mais qu'est-ce que c'est que ça, Toto ?
- Ben... c'était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet : Sujet : «C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis !»
pas trop mal bon elle elle est un peu méchante (ne le prenez pas mal les filles):
Quel animal ressemble le plus à une femme ?
La poule car elle a une petite tête un gros cul et elle bouffe tout le blé.
euh ouais celle là est bien mais bon c'est bizzare (en meme temps c'est une blonde):
Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ?
Parce que sur la boite c'est marqué : "de 2 à 4 ans"
Afflicted_Angel
24/02/2008, 20h03
J'adore la référence de la poule ^^
Trop marrant la chute :
Un condamné à mort s'évade d'un pénitencier où il était reclus depuis 15ans. Dans sa fuite, il arrive près d'une maison. Il y pénètre à la recherche d'argent et d'armes. Il trouve un couple au lit. Il vire le gars du lit et l'attache sur une chaise Puis, pendant qu'il attache la fille aux montants du lit, il en profite pour l'embrasser dans le cou. Il se rend ensuite dans la salle de bain. Pendant son absence, le fiancé s'adresse à la fille: " Écoute, ce gars est un prisonnier en cavale, tu as vu ses fringues...Si ça se trouve, il a pas vu de fille depuis des années. Il t'a déjà embrassée dans le cou... S'il veut aller plus loin, n'essaie pas de résister, ni de te plaindre, fais juste ce qu'il te demande, donne-lui satisfaction. Ce gars est sûrement dangereux, si on lui résiste, il est capable de nous tuer. Sois forte mon amour, je t'aime." La fille répond : " Il ne m'a pas embrassée. Il m'a dit à l'oreille qu'il était gay et te trouvait hyper sexy. Puis, il m'a demandé s'il y avait de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort mon amour, je t'aime aussi."
Cette blague est assez sympa :
C'est l'histoire d'une mère qui a trois filles encore vierges.
Elles allaient toutes les trois se marier dans les trois mois
qui suivaient.
Parce que Maman était légèrement inquiète à propos de leur
première expérience sexuelle, elle leur a fait promettre d'envoyer une
carte postale de leur voyage de noces avec un petit commentaire sur
leur nuit de noces.
La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot
dessus: NESCAFE
La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En
sortant le pot de Nescafé, elle voit le slogan : Bon jusqu'à la dernière
goutte.
Maman rougit un peu mais était très contente de sa fille.
La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y
avait qu'un mot : BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarette
de son mari et vit le slogan : Extra long-King size.
Waow, Maman fut très gênée.
Au bout de plusieurs semaine, la troisième fille à son tour
envoya sa carte postale avec le mot : BRITISH AIRWAYS.
Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la
plus proche et demanda une brochure British Airways.
Maman s'évanouit...
La publicité disait : Trois fois par jour, sept jours par semaine et
dans les deux sens.
Je tiens à faire remarquer que TOUTes les blagues d'Afflicted ont marrantes !
Bravo ^^
Je tiens à faire remarquer que TOUTes les blagues d'Afflicted ont marrantes !
Bravo ^^
c'est vrai qu'elles sont toutes très marante où tu les as trouvées???
bon moi j'en met une mais elle est pas forcément drôle:
c'est un enfant et son papa qui marchent dans la rue
là le eptit dit à son papa:
-"dit papa tu as vue la belle maison?"
-"oui je l'ai vue"
-"dit papa tu as vue le camion?"
-"oui je l'ai vue aussi"
-"dit papa tu as vue la moto?"
-"euh oui je l'ai vue merci"
-"dit papa tu as vue la..."
-"OUI JE L'AI VUE"
-"ben pourquoi tu as marché dedant alors???"
Afflicted_Angel
26/02/2008, 15h49
Je les pioche sur différents sites de blagues, ou ars celles qu'on me raconte. Par exemple, j'ai trouvé celle-ci sur un site (que j'ai parfois remodelé)
LA POLITESSE AU BUREAU
On travaille ensemble, alors apprenons à être correct pour ne pas vexer nos
collègues :
On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir
On ne dira pas : Tu pues de la gueule
Mais : Tu veux un mentos ?
On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment...
On ne dira pas : Montre- moi ton **** beauté !
Mais : Faudrait qu'on aille à la piscine un de ces 4...
On ne dira pas : T'as pas un peu de cellulite ?
Mais : Ça fait longtemps que t'as arrêté la danse ?
On ne dira pas : T'as des poils sous les bras
Mais : Tu dois être plus moquette que carrelage, non ?
On ne dira pas : Ça fait une heure que je t'attends, merde !
Mais : Waooh, t'as vachement peaufiné ton maquillage...
Tu ne diras pas à ta copine : Beurk, t'as de la moustache !!!
Mais : T'as un côté félin
Tu ne diras pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?
On ne dira pas : Je m'en fous de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?
On ne dira pas : T'as un p'tit zizi
Mais : Et c'est quoi ton truc pour faire rire les filles ?
On ne dira pas : J'ai méga envie de péter
Mais : Tu tiens combien en apnée ?
On ne dira pas : Ma parole, mais t'es toujours aussi con
Mais : Ce qui me fascine chez toi, c'est ta constance
On ne dira pas : ****** v'la l'autre conne
Mais : J'te fais pas la bise, j'ai la crève
On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir
On ne dira pas : T'as une gueule de balai à chiottes
Mais : Toi, t'es quelqu'un qui va au fond des choses
On ne dira pas : C'est un gros cageot ta femme
Mais : J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant
On ne dira pas : Tu me dois 50 € (connard)
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?
On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...
On ne dira pas : T'as un physique repoussant !
Mais : Je suis persuadé que l'amitié garçons/filles sans arrières pensées,
ça peut exister
On ne dira pas : Elle est aussi moche que toi ta copine !
Mais : Vous vous êtes rencontrés dans une soirée à thème ?
Ketamyne
27/02/2008, 13h21
Mdr toutes les blagues ^^
Mr et M Juif on un fils comment s'appel il ?
-Gaston ;)
sinon jen ai une qui es bien marrante (je ne suis pa raciste ^^)
-c'est un arabe qui croise le pen dans la rue et qui lui dit :
je te propose un défi si je te fou un coup de pied dans les couilles et que tu tombe a terre tu te bar du pays si c'est moi qui tombe je me casse!
Le pen accepte ,
l'arabe prend 2m de course et lui fou un gros coup de pied bien placer , Le pen bronche pas et rend le coup , l'rrabe couché 2jour a l'hopital !
puis il reviens voir le pen et la refait avec 10m de course ! le pen a un petit sursaut et rend le coup qui couche de nouveau l'arabe! puis celui ci demande a le Pen ; Mais comment fait tu pour ne pas avoir mal ?
le pen repond ba c simple a chaque fois que je vois un arabe je les ai la !! Mdr
voila^^
:suspect: C'est normal que je ne comprenne pas ??
Et je crois bien que meme en comprenant ca ne m'aurait pas fait rire :S desolay
trop fortes tes blagues surtout "tu tien combien en apnée???"
bon "re"à moi:
Tu aimes manger épicé ?
Mais pas les deux en même temps ?(manger et pisser)
ça c'est une contrepèterie (il faut échanger les lettres écrite en gras):
Une PResse spécialisée dans le Foot.(le PR et le F)
Rue de la Paix.(le R et le P)
trop fortes tes blagues surtout "tu tien combien en apnée???"
bon "re"à moi:
Tu aimes manger épicé ?
Mais pas les deux en même temps ?(manger et pisser)
ça c'est une contrepèterie (il faut échanger les lettres écrite en gras):
Une PResse spécialisée dans le Foot.(le PR et le F)
Rue de la Paix.(le R et le P)
Bonne Bonne Coolojo xDDDD
Afflicted_Angel
27/02/2008, 18h54
Pour les contrepètries j'avais :
Les Linges qui Sèchent mOUILLent les cORDes ^^
Sinon :
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .
Bronhoof
28/02/2008, 11h35
1)Qu'elle est l'animal le plus rapide au monde ?
2)Qu'est ce qui va encore plus vite ?
3)Que fait un étiopien qui trouve un yaourt ?
4)Qu'est qu'un grain de riz dans un lavabeau ?
5)Qu'est que deux grain de riz dans un lavabeau ?
6Qu'est ce que 3 grain de riz dans un lavabeau ?
7)Qu'est ce qu'une piece sur un étiopien ?
8)A quoi reconaitons un étiopien riche ?
9)Qu'est ce que deux étiopien qui ce tienne la main ?
10)Qu'est qu'un étiopien de 14 kilo ?
1)Une poule qui traverse un quartier d"étiopien.
2)Un étiopien avec un tiquet restaurens.
3)Il ouvre un réstaurant.
4)Un étiopien qui a avomi toute la soirée
5)Une fête étiopine
6)Une fiction.
7)Un clou.
8)Il a une rolex autour de la taille.
9)Des files barbelés.
10Un goinfre.
désolé mais bon XD
Pour les contrepètries j'avais :
Les Linges qui Sèchent mOUILLent les cORDes ^^
Sinon :
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .
ouais ouais je la connait cette contrepèteries tien en voila d'autres:
J'ai un CHalet à Biot (le ch et le b)
La Cuvette est pleine de Bouillon (le c et le b)
allez je vous met des blagues (un peut cochonne d'un certaint point de vue):
Melon et Melèche veulent débuter dans l'apiculture.
Melon achète la ruche et Melèche l'essaim.
bon je ne vait en mettre qu'une comme celle là sinon.......
bon allez d'autre très drôle aussi
On ne dit pas "Un match interminable" mais "Une rencontre entre deux mauvais joueurs"
On ne dit pas "Faire des vendanges" mais "Péter comme un dieu"
On ne dit pas "Un cert-volant" mais "Il est long à la détente"(un cerveau lent)
bon une bonne pour finir
C'est deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses.
Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement shooté dans une vielle lampe à l'huile toute rouillée.
- Et alors?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler : «Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux»
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : «Me fais pas chier !»
bah alors on est en panne seche d'inspiration???
allez ne soyez pas timide metez les meilleurs blagues que vous connaissez!!!!
Afflicted_Angel
03/03/2008, 17h46
Une blague un peu moins drôle que les autres, mais bon...
Voici un liste de dangereux virus :
Virus Droit à la Vie : vous empêche d'effacer un fichier et vous traite d'assassin si vous essayez de le faire.
Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus mais un " micro-organisme électronique ".
Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo.
Virus Monika : pompe tout le jus de votre microphone.
Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur.
Virus Suisse allemand : Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !
Virus de l'administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.
Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore jamais allé.
Virus Médecin : analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 200 dollars pour la consultation.
Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l'autodestruction.
Virus Complexe d'Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère.
Virus Bill Gates : plante l'ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows
ouais pas trop mal mais bon je vais en mettre d'autre voila:
Tu es au volant d'un camion contenant 10 kilos de poires, 15 kilos de pommes et 25 kilos de prunes.
Quel âge a le conducteur ?
- Je ne sais pas...
- Bein ton âge !(car TU es au volant!!!!!)
Tu connais la blague du con qui a dit non ?
Non...(enfin ne dite surtout pas non...)
Quelle est la différence entre une cuvette de WC et une casserole ?
- Je ne sais pas !
- Eh bien je n'irai pas manger chez toi !
Pète et Répète sont dans un bateau.
Pète tombe à l'eau. Qui reste dans le bateau ? Répète
Pète et Répète sont dans un bateau. Pète tombe a l'eau. Qui reste dans le bateau ? Répète
Pète et Répète sont dans un bateau. Pète tombe a l'eau. Qui reste dans le bateau ? Répète(bon euh je crois que vous avez compris)
allez une dernière et je fini:
3 nains vont à la mine
-le premier prend un sceau
-le deuxième prend la pioche
-le troixième prend quoi???.........
3 nains vont à la mine
-le premier prend un sceau
-le deuxième prend la pioche
-le troixième prend quoi???.........
3 nains vont à la mine
-le premier prend un sceau
-le deuxième prend la pioche
-le troixième prend quoi???.........
3 nains vont à la mine
-le premier prend un sceau
-le deuxième prend la pioche
-le troixième prend quoi???.........BEN IL TE PREND LA TÊTE!!!!!!!!!!
Une blague un peu moins drôle que les autres, mais bon...
Voici un liste de dangereux virus :
Virus Droit à la Vie : vous empêche d'effacer un fichier et vous traite d'assassin si vous essayez de le faire.
Virus Politiquement correct : précise toutes les minutes qu'il n'est pas un virus mais un " micro-organisme électronique ".
Virus Slim Fast : réduit la capacité de votre disque dur à 20Mo.
Virus Monika : pompe tout le jus de votre microphone.
Virus Alzheimer : fait perdre la mémoire à votre ordinateur.
Virus Suisse allemand : Y'a kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !
Virus de l'administration : divise votre disque dur en petites entités qui ne font absolument rien mais qui prétendent toutes être les parties les plus importantes de votre ordinateur.
Virus Star Trek : explore votre disque dur et va se loger là où aucun fichier n'est encore jamais allé.
Virus Médecin : analyse votre système, n'y trouve rien et vous demande 200 dollars pour la consultation.
Virus Elvis : votre ordinateur devient gros, lent, fainéant et avec un fort penchant pour l'autodestruction.
Virus Complexe d'Oedipe : le contrôleur graphique tombe soudainement amoureux de la carte mère.
Virus Bill Gates : plante l'ordinateur de façon aléatoire, est aussi connu sous le nom de Windows
Sympaaa =)
Coolojo tu suuux >.<"
sephiclad
04/03/2008, 16h02
Coolojo la fin c'est " le troisième nain c'est moi et je te prends la tête" ^^
deathangel
04/03/2008, 20h50
L'autre jour j'étais chez Carrefour en train d'acheter un Grand sac de croquettes Fido pour notre chienne Vahiné et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien........
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis, «non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras »
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention du régime. Elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis encore que c'etait facile et pas cher, qu'il suffisait de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait sentir. L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pourquoi j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit non, J’étais simplement assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté......
Le Jumbo-Jet décolle de l'aéroport de Miami.
Après avoir atteint son altitude de croisière, le Commandant s'adresse aux passagers via l'interphone :
- "Mesdames et Messieurs, c'est le Commandant de bord Henry Headson qui vous parle:
la météo est excellente et nous prévoyons un vol sans incident.
Nous devrions atterrir à l'Aéroport Charles de Gaulle à 8h35.
Après le film, je vous conseille de vous détendre et ... relax...
Oh non !!!
Mon Dieu !!!.........."
On entend un bruit sec et ... plus rien!!!!!!!!
Silence de mort dans l'avion!
........
Les passagers se regardent!....
............
Personne ne bouge!
..............
L'avion maintient pourtant son cap et son altitude, mais...
........ les hôtesses sourient nerveusement.......!!
Mauvais signe !.......
Après quelques minutes, le Commandant revient au micro :
- "Je tiens à m'excuser pour l'incident de tout à l'heure, mais on a renversé du café brûlant sur mon pantalon ! Vous devriez voir le devant de mon pantalon !"
- "Ce n'est rien", hurle un passager, Vous devriez voir l'arrière du mien...!!!"
Afflicted_Angel
04/03/2008, 23h43
J'aime bien celle-là, bien qu'un peu misogyne...
Séminaire de formation pour les femmes.
Nouvelle session
Programme des cours
1. Le silence, l'ultime conquête de la femme: Expérimentez une expérience surnaturelle
2. La face cachée des banques: Comment déposer de l'argent sur son compte.
3. Habillage: Non, vous n'avez pas besoin de changer de chaussures tous les jours
4. Nourriture: Apprenez à ne pas infliger vos régimes à ceux qui vivent avec vous.
5. Harcèlement et enquiquinement: Arrêtez de vous prendre pour une poissonnière sur un marché.
6. Sortie: Ce n'est pas parce qu'on vous invite à une soirée que vous avez besoin d'une nouvelle tenue.
7. Vie à la maison: Découvrez que sortir les poubelles peu attendre que le match à la télé soit terminé
8. Salle de bains: Apprenez à laisser au moins la place d'une brosse à dents pour les affaires de toilettes de votre homme.
9. La valeur des choses: À apprendre
10. Communication à deux I: Les larmes sont à utiliser en DERNIER recours
11. Communication à deux II: Apprendre à réfléchir avant de parler
12. Impératifs d'achats: Choisir la bonne huile moteur pour la voiture.
13. Conduite automobile: La conduite normale, c'est faisable
14. Boissons alcoolisées: Entraînez-vous
15. Téléphone: Comment raccrocher quand vous n'avez rien à dire
16. Conduite automobile: Apprendre à se garer dans les épis (débutantes)
17. Conduite automobile: Apprendre les créneaux (confirmées)
18. Les toilettes: La bonne position du siège est relevée
19. Charge pondérale: Ce n'est pas de la rétention d'eau... c'est du gras.
20. Cuisine facile I: Le son n'est pas une nourriture.
21. Cuisine facile II: Le beurre et le sucre sont des aliments nobles.
22. Les règles: C'est votre problème... pas le sien.
ouais pas mal du tout
bon allez à moi:
Un petit garçon dit à sa mère en rentrant chez lui :
- Aujourd'hui, j'ai pris le bus avec papa. Il m'a dit de laisser ma place à une dame...
La maman lui repond :
- C'est très bien mon petit, tu as fait une bonne action.
- Mais Maman, j'etais assis sur les genoux de Papa !
bouaahahahahahah elle est trop bien celle là:
Une mère fait du lapin pour ses enfants.
Ses enfants qui tenaient beaucoup à cet animal innocent disent à leur mère :
"Maman qu'est-ce qu'on mange ?
- Vous devez deviner. Je vais vous donnez un indice, j'appelle souvent votre père comme ça !"
La petite fille crache tout dans son assiette et tape dans le dos dans son frère. Elle dit :
"Mange pas ! C'est du trou du cul !"
bon voila à vous maintenant (et pas que à angel(désolé je ne sais pas comment ça s'écrit) et moi)
Afflicted_Angel
08/03/2008, 14h57
Pas mal ^^, mais je les connaissaient déjà.
C'est une blonde qui est en train de faire l'amour. En pleine action elle s'arrête et demande à son amant:
-T'a pas le sida au moins?
-Bah non, pourquoi?
-Ho pour rien.
Et ils s'y remettent. Quelques minutes plus tard elle s'arrête de nouveau et demande:
-Tu es sur que tu n'a pas le sida?
-Roooh!!! Mais tu m'énerve à la fin, pourquoi tu me demande sa?
-Et bien, disons que sa m'emmerderait beaucoup de l'attraper une seconde fois!
Il y en aussi une autre que je trouve marrant, et que je connaissais déjà depuis longtemps :
Un jour, dans un train, Sarko, Chirac et une jolie Norvégienne voyagent
dans le même compartiment.
Ils roulent sans se parler depuis un moment, quand un tunnel vient plonger
le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou, immédiatement suivi d'un monumental
bruit de baffe.
Quand le train sort du tunnel et que la lumière revient, Chirac et la
Norvégienne sont assis comme si de rien n'était. Sarko, lui, se tient la
tête à deux mains, visiblement sonné.
Il se dit : "Chirac a embrassé la Norvégienne, elle a cru que c'était moi
et elle m'a collé un pain".
La Norvégienne pense : " Sarko a voulu m'embrasser, mais il a loupé son
coup et a embrassé Chirac qui n'a pas apprécié. "
Chirac se dit : " Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou et je
lui en recolle une autre, à ce connard..."
Vous mettez des blagues trop longues aussi :P
1)Meme que on dit quoi a un juif des quon le voit ? Sa gazz ??!!
2)C Tarek qui a le permis et du coup sa le rend heureux et pour se faire plaisir il va se louer une Xsara et va faire la fete toute la nuit avec ses potes , au retour il est alcolique et la voiture fait des virages bizarres!!
Il se prend un arbre et meurt avec son poto Nabil !!
Quelle est la morale de cette histoire ?!!
Vous n'imaginez pas tout ce que Citroën peut faire pour vous !
3)C'est Hitler il est sur une falaise et il pousse des juifs dans un ravin dans des positions bizarres!
Et D'un coup sa mère l'apelle pour lui dire de venir manger !
Qu'est qu'il lui répond ?!!
Attend Maman jfinis mon tétris..
Voila a prendre au seconde degrès bien sur =D
Même au troisième degré tes blagues ne sont pas drôle slapouille .
Sinon ne l'ecoutez pas! La longueur est bonne ;) <3
Tu vois, c'est un gros rocher, ben à côté il y a un petit caillou, ben le gros rocher il s'en fou.
/quit
Sephiroth0076
12/03/2008, 20h28
Qu'elle est la différence entre un fusil et une femme ? ......
rep1) le fusil ont peut y mettre un silencieux , pas la femme ( dommage) ....
rep2) Le fusil on peut tiré plusieurs coups , pas la femme ( (pire si marié)^^)
La meilleure blague, c'est la mienne.
( C'est pas une blague ! )
/quit²
Tu vois, c'est un gros rocher, ben à côté il y a un petit caillou, ben le gros rocher il s'en fou.
/quit
???euh ouais bon j'en remet:
c'est un homme qui se trouve un peu trop gros et il voudrais perdre 30 kilos
donc ses amis lui conseil un super centre d'amaigrisement mais il ne voit pas pourquoi il est si super...
le lendemain il y vas et à l'aceuil on lui dit :
-" D'accord alors les tarif c'est 1 000€ 10 kilos
2 000€ 20 kilos
ou 3 000€ 30 kilos"
alors là il dit bon je prend pour 10 kilos alors la femme lui dit :-" c'est la première porte à droite"
donc il y vas et là une femme lui dit:
-" je m'appelle Véronique si tu m'atrappe tu me nique"
alors là le gars se met à courir courir comme il a jamais courus
le soir il se pèse et voit qu'il à bien perdus 10 kilos
il est trop content et le lendemain il revien encore pour 10 kilo et la femme lui dit :-" c'est la prmière à gauche"
alors le gars y vas et une femme lui dit:
-"je m'appelle Marie-Thérese si tu m'atrappe tu me baise"
donc le gars se met à courir courir courir encore plus!!!!!!!
le soir il a pperdu encore 10 kilos donc le lendemain il revien car il aime bien les méthodes employée
alors la femme lui dit :-"tout au fond du couloir"
le gars y vas mais là il y a un autre gars qui lui dit:
-" MOI C'EST HERCULE SI JE T'ATRAPPE JE T'ENCULE!!!!!
voila pas mal hein ?
quelle ert la difference entre un vieut et une bîte? le vieux on est pa obliger de le secouer pour kil bave
Dedesmonia
16/03/2008, 00h37
dérivez pas trop >< svp
3 Vampires se font un concours: Il doivent revenir après 2 heures en ayant sucé le plus de sang possible.
Le premier s'en va sur un chemin, prend la droite et tombe dans un manoir. Il y passe 2 heures et revient la mâchoire ensanglanté. Il raconte ce qu'il a trouvé aux deux autres et motive le deuxième.
Le deuxième prend un autre chemin, prend la première à gauche et tombe sur un château qui festoyait. Il y passe lui aussi deux heures et revient la tête et le cou ensanglanté.
Le troisième part de suite, on ne sait où, mais il revient deux heures après rempli de sang de la tête au pieds. Les deux autres vampires enthousiastes demandent où est-il allé. Il y répond:
-Vous voyez le rocher entre vos deux chemins?... Eh ben, je l'ai pas vu.
C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar et qui dit :
" Ohéé, c'est moi ! ..."
Et c'était pas lui.
j'en ai une autre alors
c'est toto il arrive en porshe devant un bar il rentre et kan il resort elle est plus la ( sa voiture ) alors il rente et il dit ; Qui a voiler ma voiture ?!
personne ne repond alors il redit :dite moi ki la pris sinon je fais comme mon pere !!(son pere a eu la mm histoire)
alors un gars lui redonne ses clef :tien c'etait moi ,et qu'est ce qu'il a fait ton pere ?
Toto:il est rentrer a pieds :-D
Une blague à la hauteur de ton pseudo , blague de Kevin :x
sephiclad
19/03/2008, 21h47
Nakane ... -_-
Moi j'ai les meilleures !
1.Mr. et madame Cot ont un fils comment s'appelle-t'il ?
2.Mr. et madame Bon ont un fils comment s'appelle-t'il ?
Solutions :
1. Harry ! Harry Cot ! Hahahahah
2. Jean ! Jean Bon ! Wahahahahhaha !!!
Afflicted_Angel
20/03/2008, 09h05
S'endormir au volant, c'est très dangereux.
S'endormir à vélo, c'est très rare.
S'endormir à pied, c'est très con.
Sinon une un peu plus développée...
C'est un ours qui poursuit un lapin…
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arrêtez vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des voeux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... "Je veux que l'ours soit homo..."
C'est un Anglais , un américain , un français il ce réunissent autour d'une table de poker pour y jouer et toute a coup l'anglais dit au autre :
"Putin ma femme elle est tellement conne, quelle a acheter une piscine alors qu'il pleut tous le temps en angletaire "
L'américain répond :
"Putin alors moi elle est tellement conne qu'elle a acheter un hélicoptères alors qu'on a pas de piste d'atterrissage "
Et le français dit :
"Bah les gas vous avez de la chance, ma femme est tellement conne, quelle a acheter 25 boites de capot pour aller au club MED et elle a même pas de bite!!!"
:p
raykaine
21/03/2008, 08h43
Que faire quand une blonde vous lance une grenade??
la dégoupiller et la lui relancer!!
S'endormir au volant, c'est très dangereux.
S'endormir à vélo, c'est très rare.
S'endormir à pied, c'est très con.
Sinon une un peu plus développée...
C'est un ours qui poursuit un lapin…
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arrêtez vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des voeux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu... "
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok, c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... "Je veux que l'ours soit homo..."
trop cool la deuxième elle déchire "et hop cassé l'ours!!!"
raykaine
29/03/2008, 23h11
Une ptite pas marrante!!!
Wagoudou veut se marier avec une jeune fille très sexy, mais le père de celle-ci veut à tous prix empecher se mariage et va donc voir Wagoudou et lui dit:
-Si tu veut ma fille donne lui tous ce qu'elle veut!
Wagoudou répond: Quand Wagoudou aime, Wagoudou achète!
Le père après avoir raté la première tentative redit a Wagoudou:
-Laissera tu ma fille aller avec d'autres mecs?
Wagoudou répond:Comme Wagoudou l'aime il la laissera si elle est heureuse!
Le père a encore raté et réfléchit très fort avant de dire a Wagoudou:
-Ta bite doit faire minimum 50 cm
-Quand Wagoudou aime , Wagoudou coupe
excaliburns
29/03/2008, 23h54
Que faire quand une blonde vous lance une grenade??
la dégoupiller et la lui relancer!!
non, une vraie blonde te balances la goupille...
C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un bar et qui dit :
" Ohéé, c'est moi ! ..."
Et c'était pas lui.
Tu vois, c'est un gros rocher, ben à côté il y a un petit caillou, ben le gros rocher il s'en fou
hahahaha ca c'est les meilleures
Eldarion
05/04/2008, 10h34
Un peu plus recherché, lisez lentement
Un type emmène sa nouvelle copine chez lui (grande maison en plein centre ville).
Alors qu'ils sont dans l'entrée, sa copine demande, visiblement impressionnée :
-Waouh, tu l'as récupérée où l'armoire style Henri IV ?
Le type répond d'un air désinvolte :
-Ben, c'est mon ex qui me l'a laissée.
Dans la cuisine, la copine remarque un frigo dernier cri, américain, avec distributeur de glace pilée etc etc.
-heu... et le frigo, tu l'as chopé où?
Le type répond encore :
-Ben, c'est une autre de mes ex qui me l'a laissé...
Enfin, dans le salon, le regard de la copine tombe sur une énorme télé à écran plasma, format panoramique.
-Et la télé, c'est aussi...
Le mec répond :
-Une de mes ex qui me l'a laissée, ouais!
---------------------------------------------------------------
Le mec se prend une énorme gifle et sa copine lui dit :
"espèce de castor" avant de sortir, bouillante de rage.
Le type, qui ne comprend pas pourquoi elle le traite de castor, ne peut plus dormir, il réfléchit tout le temps sans comprendre.
Finalement, il l'appelle :
"En fait euh... tu veux bien me dire pourquoi tu m'as traité de castor?"
La copine, lui suggère d'aller se faire voir, et lui dit aussi de regarder dans le dictionnaire pour comprendre.
Le type ouvre son dictionnaire... la page avec le mot castor, et lit :
"Le castor est un rongeur de taille réduite,
qui construit sa maison avec sa queue."
raykaine
21/04/2008, 14h08
Alors, c'est 3 filles une blonde , une brune , et une rousse.Elle sont devant un miroir magique qui aspire celui ou celle qui dit une chose fausse.
La brune dit : je pense que je suis la plus belle! (pouf le miroir l'aspire)
La rousse dit : je pense que je suis la plus intelligente! (pouf le miroir l'aspire)
La blonde dit: Je pense ... (pouf le miroir l'aspire)
bon voila une petite connue chez moi:
c'est un mec qui rentre dans un café et................................................
PLOUF!
Alors, c'est 3 filles une blonde , une brune , et une rousse.Elle sont devant un miroir magique qui aspire celui ou celle qui dit une chose fausse.
La brune dit : je pense que je suis la plus belle! (pouf le miroir l'aspire)
La rousse dit : je pense que je suis la plus intelligente! (pouf le miroir l'aspire)
La blonde dit: Je pense ... (pouf le miroir l'aspire)
HAHAHAHAHAHA MDR trop bien!!!!!!!!!
Bon comme ça faisait longtemps que je n'en avais pas mi j'en remet:
C'est une blonde et une brune qui font un sapin de noël.
La brune branche une guirlande et demande à la blonde si elle fonctionne
La blonde répond: Oui...Non...Oui...Non...Oui...Non
=0]
Voila
Bronhoof
06/05/2008, 16h08
Quand j'etais plus jeune,mes parent m'emmener souvent a des mariages...
je détester ça car a chaque fois, les grand mêre qui y etait inviter me disait
"C'toi le prochain !" et a la même occasion me fouter une belle tarte dans le dos....
Puis elle ont arreter de me faire ceci quand lorsque nous allions au enterrement,..
Je leur disais "C'est vous la prochain ma p'tit dame !"
Roooo elle est méchante celle là, mais assé rigolotte ^_^
M'enfin bon j'éspère que tu ne le fais pas IRL hein? =0]
Bon allé vous pensez quoi de ma blague?
Bronhoof
06/05/2008, 16h54
Je dirais simplement que les blagues sur les blonde sont bas ..puis même on sais tous que c"'est les brunne sles plus connes...c'est elles qui décide de ce teindre en blonde arlos qu'elle connaisent les préjugé sur les blonde :P
raykaine
08/05/2008, 21h55
pourquoi les blagues sur les blondes sont-elle courtes???
Pour que les brunes comprennent
hahahaha ca c'est les meilleures
@Chuck:
Tes deux exemples, c'est mes deux blagues.
Merci merci xD ...
C'est pas une blague de blonde et elle dure un peu et nécessite un minimum de réflexio, je m'en excuse :p
C'est pendant la 1ere Guerre Mondiale, dans les tranchées de Verdun. Français et Allemand se neutralisent depuis un bon moment et un colonel français fraichement nommé s'atelle au problème.
Au bout d'une heure de réflexion intense :
"Sergent ! Les Allemands, ils s'appellent bien tous Janh ?
-Oui colonel !
-D'accord, suivez moi !"
Le coloenl suivit du sergent remonte alors les tranchées en direction du front.
"Bonjour soldat ! Donnez moi votre fusil et observez !"
Le colonel prend alors le fusil et se met à l'affut
"JANH ???
-YAAAAA ! "
Un allemand sort pour voir qui l'appelle et le colonel français en profite pour le descendre. Il réitère l'opération 3 fois avec autant de succès et ordonne à ses troupes de l'imiter.
Un mois plus tard, un Général Allemand regarde la liste des morts au combat :
Janh
Janh
Janh
Janh
Janh
Janh
Janh
....
Interloqué, il se met a réfléchir puis arrive à la conclusion que les français s'appellent tous Robert. Il va alors jusqu'au front, prend le fusil d'un de ses soldats et crie :
"ROBERT ???
-C'EST TOI JANH ?
-YAAAAA !"
Omg laul, j'imagine la scène.
\o/ Janh !
Moi par contre j'ai rien compris.....O_o
Qu'est-ce qui est transparent et qui court dans les champs ?
réponse: UN TROUPEAU DE VITRES ! WAAAAAAAAAAHAHAHHAHAHAAAAAAAAA !
Dedesmonia
18/05/2008, 18h10
connue
"oui" en allemand s'écrit "ja"
le nom que tu as écris se prononce "yan" ^^
Et???
J'ai toujours pas compris...(je fais espagnol pas allemand)
Un joli petit lapin blanc cherche désespérément un coin bien tranquille pour faire ses besoins. Finalement, il se met derrière un buisson. Il s'installe, se prépare, puis tout a coup un ours énorme apparaît. Le lapin est terrifie. L'ours le rassure :
- N'ait pas peur mon lapin, moi aussi j'ai envie de chier, c'est la nature, alors on va le faire ensemble OK ?
- OK ! Répond le lapin.
Il font la chose, puis l'ours dit :
- Dis donc lapin, t'en a pas marre d'avoir de la merde sur les poils quand tu chies ?
- heuu ?! non.
Alors l'ours attrape le lapin blanc et se torche avec.
MORT DE RIRE GRAVE TROP LA!!!!!!
Super cette blague!
A l'arrêt du bus, maman Tortue dit à son fils :
"Ne t'éloigne pas trop, le bus passe dans deux heures."
sephiclad
23/05/2008, 23h41
attention /!\, je vais dire une blague qui ne peut ne pas plaire a tout le monde, donc je préviens : je n'ai rien contre les homos et c'est pas a prendre sérieusement :p
quel est la différence entre un intelectuel et un homosexuel ?
l'intellectuel a le petit larousse dans la tête et l'homo a le gros robert dans le cul
titounette
24/05/2008, 23h08
A l'arrêt du bus, maman Tortue dit à son fils :
"Ne t'éloigne pas trop, le bus passe dans deux heures."
J'adore xD
J'adore xD
Content que sa te plaiz', comment va sinon ?
* Il passe deux heures toutes les semaines *
Que dit un escargot lorsqu’il est sur le dos d’une tortue ?
" YYYYAAAAAOOOUUUUUHHHHH ! "
Qu'est-ce qui fait tac toutes les 5 minutes pile ? - Une mitrailleuse suisse
Un mari suisse arrive à l'improviste chez lui. Il trouve sa femme, haletante, nue sur le lit. Furieux, il fonce vers la salle de bains et se trouve nez à nez avec un homme, cachant tant bien que mal ses attributs avec une serviette. - Gros porc ! C'est la serviette pour les mains !
...*no coment*
C'est toute les blondes de France qui en ont marre d'être prise pour des débile alors elles se réunissent dans un grand grand stade
Là un journaliste interpelle une blonde et lui dit
-"Je vais vour poser quelque question"
-"Allez-y je ne suis pas conne!"
-"Alors euh...combien font 4+3?"
-"Euh............................................... .................................................8"
-"Aïe ce n'est pas ça"
Et là toutes les autre blondes crient "UNE AUTRE CHANCE UNE AUTRE CHANE!!!!!"
-"Bon d'accord d'accord! Alors combien font euh...3+2?"
-"Euh............................................... .................................................6"
-"Aïaïaïe c'est pas la bonne réponse..."
-"UNE AUTRE CHANCE UNE AUTRE CHANCE!!!"
-"Bon d'accord! Combien font 1+1?"
-"Euh............................................... .................................................2"
-" UNE AUTRE CHANCE UNE AUTRE CHANCE!!!"
mdr!
Voila la crétinerie des blondes en pleine action! ^_^
Non je rigole
Combien y-a-t-il de blague sur les blondes dans le monde??
R: seulement 3 car les autres sont la réalité ^^
Qu'est qu' une blonde intelligente ??
R: un labrador^^
Qui a inventer les mini-jupe?
R: un japonais , Haraduku Takamematé
hihihihi^^
titounette
29/05/2008, 17h08
Content que sa te plaiz', comment va sinon ?
* Il passe deux heures toutes les semaines *
Que dit un escargot lorsqu’il est sur le dos d’une tortue ?
" YYYYAAAAAOOOUUUUUHHHHH ! "
Au passage, les tortues ca va vite, tu devrais l'savoir en tant que tortue S'payce d'inculte !
raykaine
03/06/2008, 21h32
2 Gars sont dans un bar l'un d'eux dit:
- tu le serveur las bas? ben il m'enmerde!!!
Le deuxième répond:
-Quel serveur y'en a 2 ??
-Celui qui a la chemise blanche!
-Les 2 ont une chemise blanche!!
-Alors celui qui a un noeud papillon
-Les 2 ont un noeud papillon!!!!
Alors le premier gars sort sont gun tue le serveur et dit:
Tu vois le serveur qui n'est pas par terre? ben il m'enmerde
Bronhoof
17/06/2008, 00h54
C'est comment dire ...nul
Aurion27
17/06/2008, 01h21
2 Gars sont dans un bar l'un d'eux dit:
- tu le serveur las bas? ben il m'enmerde!!!
Le deuxième répond:
-Quel serveur y'en a 2 ??
-Celui qui a la chemise blanche!
-Les 2 ont une chemise blanche!!
-Alors celui qui a un noeud papillon
-Les 2 ont un noeud papillon!!!!
Alors le premier gars sort sont gun tue le serveur et dit:
Tu vois le serveur qui n'est pas par terre? ben il m'enmerde
Ahahahaha je suis plié :')
Bronhoof
17/06/2008, 01h22
Fake !
raykaine
17/06/2008, 09h07
Quelle est la regle la plus importante dans le cache-cache somaliens????
Pas plus de 10 000 derrière un arbre!
Comment reconnait on une blonde dans un aeroport???
C'est la seul qui donne du pain au avions!
2 blondes sont entrain de parler de leur permis de conduire
-moi je l'ai eu mais de peu! dit la première blonde
-moi je l'ai raté ! retorqua la deuxième
-comment sa se fait?
-ben j'arrive a un rond point et y'a ecrit 50 alors je fais 50 fois le tour du rond point!!
-mais tu t'es raté à quel tour?
raykaine
17/06/2008, 09h11
Une blonde est dans la rue et là elle voit son reflet dans un miroir et pense
-je suis sur que j'ai deja vu cette personne quelque part
Alors elle réfléchis comme elle peu et déclare
-je sais c'est la becasse qui me fixait chez le coiffeur
Bronhoof
17/06/2008, 09h40
Je dirais dans l'ordre
_Connue
_Merdique
_d'jâ entendue
p0ussine
17/06/2008, 14h07
eh bron t'es méchant quand même critique pas comme ça voyons ^^
Bronhoof
17/06/2008, 14h10
Ouai, désolé ...
C'est juste que j'ai vue "blague marrante,j'm'attendais a un truc bien moi ! T-T
p0ussine
17/06/2008, 14h15
mdrrr alors vas y donne nous en une =)
Bronhoof
17/06/2008, 14h23
Ça va être dur ça .....
(j'suis la pour critiquer,pas pour aider moi ! x] )
Huma aller j'me lance dans une superbe blague !
"C'est un scthroumphe,il cour,ile ce prend les pieds,le lendemains, il ce retrouve avec un bleu"
Je peux faire pire si tu veux .
p0ussine
17/06/2008, 14h28
loool vas y continue ^^ (g peur pr la prochaine xD)
Bronhoof
17/06/2008, 14h30
T'es sur ?
"C'est un homme qui rentre dans un café et plouf"
Tu voie,c'est pire .
p0ussine
17/06/2008, 14h38
ah ouais qd meme ... xD
Bronhoof
17/06/2008, 14h47
Oui,oui,je peux taper dans le haut de gamme destiner au bourge,t'as vue .Aller une derniers par ce que je t'aime bien :
pourquoi les castors ont la queue plate?
parce qu'il se font su... par les canards
Sinon mytique :
Aujourd'hui j'ai voulu faire le malin et montrer à mes collègues comment je pouvais allumer à distance la webcam qui est chez moi. Ainsi, nous avons appris tous ensemble que je suis cocu. Je sais pas encore si je vais divorcer, mais c'est sûr que je vais arrêter la bidouille informatique. VDM
p0ussine
17/06/2008, 17h30
mdrrr oui VDM je connais trop fort ce site sérieux ^^ ya des gens on peut dire ... qu'ils ont pas de chance xD avis au amateurs si vous voulez voir d'autres citations ou BD de ce site =P : Vie De Merde (http://www.viedemerde.fr/)
raykaine
19/06/2008, 09h15
enfait tu te moque des blagues des autre car t'en connait aucune
sephiclad
19/06/2008, 09h27
pour sauver un arbre, mangez un castor !
Bronhoof
19/06/2008, 12h12
enfait tu te moque des blagues des autre car t'en connait aucune
Ou pas..c'est juste à titre débile les blagues dont je viend de parler ....
excaliburns
27/06/2008, 14h19
Un type, dragueur dans l'âme, attend à la caisse d'un supermarché, quand il voit une petite blonde qui lui fait coucou et lui sourit. Il lui dit gentiment :
- Escusez-moi, on s'connait ?
- Je peux me tromper, mais je crois que vous êtes le père d'un de mes enfants.
Les souvenirs du gars le ramènenent à la seule et unique fois ou il a été infidèle.
- Mon dieu ! Ce n'serait pas vous la petite streap-teseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains pendant que votre copine me flagelait avec un céleri mouillé et m'enfonçait un concombre dans l'cul ?
- ... Non, je suis la professeur d'anglais de votre fils !
T'es sur ?
"C'est un homme qui rentre dans un café et plouf"
Tu voie,c'est pire .
J'en ai une un peu dans ce genre !
C'est un mec qui rentre dans un café il dit
-"Salut c'est moi"
E enfait c'était pas lui...
Et oui c'est bidon au possible je sais -_-'
sephiclad
27/06/2008, 14h36
déjà sorti dans ce topic celle la ^^
déjà sorti dans ce topic celle la ^^
Ah autant pour moi ^^
*S'excuse auprès de la personne qui avait sorti la blague bidon avant elle*
guaruina
27/06/2008, 22h20
sephi tu parle pas comme ça a Oolly mdr je suis sont défenseur alors gaffe a toi xD
et la quand même Oolly t'aurais pu faire mieux^^
sephiclad
27/06/2008, 22h41
tu me fais pas peur -_- n'empèche sa devient lourd que tu te prenne pour superman là ...
et en plus je les aime bien Lunaka et 0olly
tu me fais pas peur -_- n'empèche sa devient lourd que tu te prenne pour superman là ...
et en plus je les aime bien Lunaka et 0olly
Nous aussi on t'aime bien =)
Tu es désormais mon fournisseur officiel de pommes Granny xD
guaruina
27/06/2008, 22h44
n'empêche que tu ne sais pas rire....
j'ai bien vu que tu les aimais bien et je m'en fou je dis ça pour rigolé non toi tu y prend directe au sérieux c'est bon je rigole.... tu ne vois pas le mdr ou le xD??
titounette
29/06/2008, 01h09
Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en etes certain?, demande une élève.
- Absolument certain!
MDR =P
Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en etes certain?, demande une élève.
- Absolument certain!
MDR =P
Allez Elfy, j'te met LOL quand même !
guaruina
29/06/2008, 02h02
ouai ça va un ptit mdr^^
Allez Elfy, j'te met LOL quand même !
Aimdéhaire.
sephiclad
29/06/2008, 11h06
ixepélaildéair
(juste pour faire bien kikoolol)
"Fracasser armure sa sert a rien c boss il sen fou il doit 100k d'armure" - un guerrier orc anonyme :D
Comprendra qui pourra ^^
non faut pas négliger les fracasser armure :O car tu touche plus souvent , et tu fait plus de dégats .
eikichi ? ? =D
Eikichi n'écrit pas en SMS, donc pas possible.
Gartor ?
Le Fracasser armure fait aussi bien monter l'aggro ^_^
titounette
29/06/2008, 15h18
Un homme court autour de sa maison avec un seau d'eau. Sa femme lui demand etonnée :
Mais que fais tu??
L'homme lui repond:
J'installe l'eau courante !!
C'est quelqu'un qui s'appelle Niette, un de ses copains passe et lui dit "Coucou Niette"
Un facteur remet une lettre à un français :
- Voilà une lettre par avion.
- Menteur je t'ai vu arriver avec ton vélo !
Un homme court autour de sa maison avec un seau d'eau. Sa femme lui demand etonnée :
Mais que fais tu??
L'homme lui repond:
J'installe l'eau courante !!
C'est quelqu'un qui s'appelle Niette, un de ses copains passe et lui dit "Coucou Niette"
Tu t'améliores ^_^
Mais la dernière, avec le facteur... sux un peu.
sephiclad
29/06/2008, 16h38
elle sux moins que celle avec niette >_>
trenntar
29/06/2008, 16h40
Eikichi n'écrit pas en SMS, donc pas possible.
Gartor ?
Le Fracasser armure fait aussi bien monter l'aggro ^_^
Première fois que je ris sur ce topic :D
titounette
29/06/2008, 17h12
hum: qu'est ce qu'un blonde avec des lardons dans les poches ?
une quiche
Hum: Comment occuper une blonde pendant 3heures.
La foutre dans une pièce ronde et lui dire d'aller au coin .
PS : J'suis blonde moi même U_u
Dernière: Qu'est c'qu'une blonde avec de l'eau dans la bouche ?
Une cruche T_T
Alors c'est une classe ou il y a 20 blonde alor le prfo sort une carte du monde et demande a une des blonde qui s'apelle Nicole de trouver l'Amérique sur la carte alors elle montre l'Amérique puis elle va se r'assoir et le prof demande au 19 autres blonde qui a decouvert l'Amérique et elle répondent toute ensemble " C'est Nicole " XD
C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?
titounette
29/06/2008, 17h14
A Bruxelles, un garçon et une fille sont éperdument amoureux l'un de l'autre. Mais un jour, le jeune homme dit à la demoiselle :
- Tu sais comme je t'aime. Tu sais que je tiens à toi plus qu'à moi-même. Mais nous ne pourrons jamais nous marier ensemble.
- Pourquoi ? Demande-t-elle les larmes aux yeux.
- Parce que chez nous, on se marie uniquement à l'intérieur de la famille.
- Mais enfin, il peut y avoir une exception !
- J'ai vérifié tout l'arbre généalogique, dit le jeune Belge, il n'y a jamais eu une seule exception : mon grand-père a épousé ma grand-mère, mon oncle a épousé ma tante, mon père a épousé ma mère..
XD Désolée du double post hein x)
Quel est la différence entre une blonde et un Pokémon? Le Pokémon il évolue
Pourquoi les blondes ont les yeux bleus ? Parce qu'elles ont de l'eau dans la tête !
Pourquoi les blondes jettent du pain dans les toilettes après y être allé ? C'est pour nourrir le Canard WC......
titounette ? Je vois que tu aimes les blagues.
En voici une pour vous :
*roulements de tambours*
Une blonde et son ami brune se baladent à la campagne.
"Oh! Une avion!", dit la blonde.
"Non, c'est un avion", lui répond son ami.
"Hon!? ( Oo) Tu arrives à voir ça à cette distance??"
*palumpalumtchac*
P.S.: Je tiens à présenter toutes mes excuses à la communauté blonde, et je précise que j'ai moi-même un grand respect envers la gente féminine en général ...mais cela n'empêche pas un peu d'auto-dérision, n'est-ce pas? ( ^^)
"Fracasser armure sa sert a rien c boss il sen fou il doit 100k d'armure" - un guerrier orc anonyme :D
Comprendra qui pourra ^^
Je me range à côté de ton avatar.
Respect.
titounette
29/06/2008, 21h01
titounette ? Je vois que tu aimes les blagues.
En voici une pour vous :
*roulements de tambours*
Une blonde et son ami brune se baladent à la campagne.
"Oh! Une avion!", dit la blonde.
"Non, c'est un avion", lui répond son ami.
"Hon!? ( Oo) Tu arrives à voir ça à cette distance??"
*palumpalumtchac*
P.S.: Je tiens à présenter toutes mes excuses à la communauté blonde, et je précise que j'ai moi-même un grand respect envers la gente féminine en général ...mais cela n'empêche pas un peu d'auto-dérision, n'est-ce pas? ( ^^)
je suis blonde >.>
- Au cours de l'année, pour mieux connaître ses élèves, l'instituteur leur pose des questions sur leur famille. Arrive le tour de Toto. Le maître lui demande :
- Que fait ton père ?
- Il est chercheur !
- Chercheur en quoi ?
- Il cherche du travail, m'sieur !
méchant celle-ci:
- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond une petite fille.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond une autre.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Toto !
sephiclad
29/06/2008, 21h53
je sais pas si je l'ai déjà sortie celle la et j'ai la flemme de regarder
c'est 3 blondes qui veulent s'engager dans la police (oula !)
alors ya un examinateur qui leur dit
- bon j'vais vous faire passer un test, qui consiste a savoir ce qui a de suspect sur cette photo d'un homme de profil, toi, t'es la première
(ils entrent dans une salle)
-bon baaaah, il qu'une oreille !
-forcément c'est une photo de profile, suivante !
(la deuxième arrive)
-euh, il a qu'un oeil ?
-rah !c'est une photo de profile, suivante !
(la dernière vient)
-bon vous, faite pas comme vous amies réfléchissez avant
(elle réfléchit, réfléchit, réfléchit)
-bah il porte des lentilles ?
(il vérifie)
-euh, ou-oui c'est sa, mais qu'est-ce qui vous fait dire sa ?
-bah avec un oeil et une oreille, c'est pas facile de porter des lunettes ...
Afflicted_Angel
29/06/2008, 23h10
Une institutrice de CP demande à ses élèves, en début d'année, l'emploi de leur père.
"Kévin, quel travail il fait ton papa ?
- il est avocat.
- c'est bien ça ! Et toi Mathieu ?
- mon papa il est médecin.
- Super ! Et toi Toto, il fait quoi ton père ?
- Il est mort.
Alors la maîtresse, pour réparer le tir, demande :
- Oui mais avant ?
- Ahahargh...
guaruina
29/06/2008, 23h19
mdr pas mal les blagues certaines et elfy tu t'améliore lol
Quelle est la différence entre une tortue qui marche et une qui saute ?
La première est une tortue normale.
La deuxième est une tortue ninja.
'k.
raykaine
30/06/2008, 14h49
Un homme rentre de vacances avec 2 valises l'une avec un génie et l'autre avec une grosse mite!
Sa femme qui veut de l'argent demande au génie un milliard,mais celui-ci fait aparaitre un billard!
-ehhhh mais ton génie il confond les B et les M!!!!
-ben oui! pourquoi,tu croyait que je voulait une grosse mite??
Quelle est la différence entre une tortue qui marche et une qui saute ?
La première est une tortue normale.
La deuxième est une tortue ninja.
'k.
/popcorn =P
Les blagues sur les tortues sont les meilleures.
/pocorn à deux.
guaruina
30/06/2008, 17h39
mouai bof les tortues^^
Go en arène que j'te montre !
guaruina
30/06/2008, 18h04
pas de souci viens aréne^^
merde manque mon coéquipier....
Je fais du 1c5 ou du 1c1 moi.
Pas besoin d'avoir des géneurs dans les pattes.
guaruina
30/06/2008, 18h55
ok toi contre moi en 1vs1 alors^^
sephiclad
30/06/2008, 19h11
ouais .
raykaine
30/06/2008, 20h27
vous trouver quelle est comment ma blague???
vous trouver quelle est comment ma blague???
Euh ...nulle ? ( Oo)
vous trouver quelle est comment ma blague???
Parce que c'était une blague ?
C'est pas censé faire rire les blagues ?
Afflicted_Angel
30/06/2008, 23h12
Oh le messant Karel ^^
Sinon demande pas comment sont les blagues, ici on est assez sarcastiques...faut mieux envoyer ta blague et partir, à l'exception de kimi qui reste collé au forum comme du chewing-gum dans le cheveux.
raykaine
01/07/2008, 08h43
je me doutais quand même un peu de la réponse
Parce que c'était une blague ?
C'est pas censé faire rire les blagues ?
Ca doit faire hyper mal.
sephiclad
01/07/2008, 14h20
*siffle*
Xuhjiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin reviens la le chien !
*Lève la patte arrière-droite près de Sephi, et ... *
sephiclad
01/07/2008, 17h56
*et reçois un coup de sabot dans la gueule*
raykaine
01/07/2008, 19h46
moi toutes mes blagues sont pourries!!!
alors personne pourrait en sortir 1 ou 2 (marrante de préférence)?
Qu'est-ce qui est ovale, humide et entouré de poil ?
R: Un oeil
Un ours cours après un petit lapin dans la forêt...
Ours : "J'vais t'éclater !! J'vais t'éclater !!"
Lapin : "T'est trop lent, gros balourd !!"
Au bout d'une dizaine de minutes de course, ils tombent sur une luciole magique (je sais ...).
Luciole : "Bravo vous m'avez trouvé, vous avez le droit a 3 vœux chacun !" (Je sais encore .. ^^)
Sans hésiter le lapin demande:
Lapin : " Je voudrais un casque rouge avec 2 trou pour passer les oreilles." * exaucé *
Ours : " Pas malin toi ! Moi je veux que tout les ours de la forêt soient des femelles sauf moi !" * exaucé *
Le lapin souris
Lapin "Ensuite je voudrais une petite moto adapté aux lapin" * exaucé *
L'ours excité par son vœux précédent dit:
Ours : " Encore mieux !! Que tout les ours de pays soient des femelles sauf moi !!!" * exaucé *
L'ours complètement fou enchaine :
Ours : " Hahahaaaa ! je veux que TOUT les ours de la planète soient des femelles sauf moi !!!" * exaucé *
L'ours complètement hystérique commence a se dirigé vers une superbe femelles oursette non loin ...
Le lapin démarre la moto et commence a mettre les gaz ...
Lapin : " Mon dernier vœux, c'est que l'ours mâle soit homo !!" * exaucé ...*
La meilleure blague existante dans ce monde, c'est Sariel.
Une courte (et sale):
- Quel est le comble de la fénéantise?
../..
- C'est de chier dans son lit et de pousser la merde avec les pieds.
Je vous avais prévenu
Orangebud
02/07/2008, 16h32
Une courte (et sale):
- Quel est le comble de la fénéantise?
../..
- C'est de chier dans son lit et de pousser la merde avec les pieds.
Je vous avais prévenu
Justement j'vais manger un bout moi mmh, de quoi me mettre en appétit !! ;D
sephiclad
02/07/2008, 16h35
normale pour un monkey
Orangebud
02/07/2008, 17h19
normale pour un monkey
J'm'enfous j'ai la SPA avec moi tu es mort mon petit Sephiclad, depuis cette fameuse vidéo ou on voit un singe se mettre en doigt dans le **** nous les singes sommes victimes de toutes les moqueries de la part des humains.
La théorie de l'évolution, pfffffuuu et puis quoi encore, c'est le singe qui descend de l'homme et non l'inverse... nous avons évolués à partir de vous et oui nous sommes poilu. Et alors? Quelqu'un peut m'expliquer la raison scientifique qui fait qu'une race évoluée perd ses poils au lieu d'en gagner?
C'est pas moi qui le dit c'est Mr Pierre Boulle grand philosophe singe et auteur d'un célèbre roman "la planète des singes".
Fini les préjugés, les idées reçus et les supplices, car désormais nous allons régner en maitre sur cette planète et réduirons les humains (ainsi que les taurens, trolls, orcs et autres stupides espèces) en esclavage... ET PAF !!
sephiclad
02/07/2008, 18h32
J'm'enfous j'ai la SPA avec moi tu es mort mon petit Sephiclad, depuis cette fameuse vidéo ou on voit un singe se mettre en doigt dans le **** nous les singes sommes victimes de toutes les moqueries de la part des humains.
La théorie de l'évolution, pfffffuuu et puis quoi encore, c'est le singe qui descend de l'homme et non l'inverse... nous avons évolués à partir de vous et oui nous sommes poilu. Et alors? Quelqu'un peut m'expliquer la raison scientifique qui fait qu'une race évoluée perd ses poils au lieu d'en gagner?
C'est pas moi qui le dit c'est Mr Pierre Boulle grand philosophe singe et auteur d'un célèbre roman "la planète des singes".
Fini les préjugés, les idées reçus et les supplices, car désormais nous allons régner en maitre sur cette planète et réduirons les humains (ainsi que les taurens, trolls, orcs et autres stupides espèces) en esclavage... ET PAF !!
euuuuh .... taggle !
guaruina
02/07/2008, 18h34
oulala le ptit sage nous a écrit un roman mdr et la réponse de sephi fût bref....mdr
allez une blague^^
Orangebud
02/07/2008, 18h38
euuuuh .... taggle !
.... alors là bravo jesuitépoustouflépartarponse
sephiclad
02/07/2008, 18h40
pasmoipourlatienne
guaruina
02/07/2008, 18h48
rah les noob alors bon ok je sors mdr
La meilleure blague existante dans ce monde, c'est Sariel.
Au moins je fais rire les gens...
guaruina
02/07/2008, 18h54
toi au moins tu vois la vie positivement^^ car pour toi on ne se moque pas de toi tu fait rire les gens mdr
Tu sais, en ce moment, j'en ai absolument rien à péter de ce que les gens pensent de moi, je commence à construire ma vie, si j'me pose pas, ca marchera jamais.
Mais bon, y'en a certains pour qui je ferais bien plusieurs kilomètres, histoire de leur expliquer comment ça marche...
guaruina
02/07/2008, 19h12
tkt pas karelounet je te comprend je suis pas du genre a te faire chier sauf si on me fait chier moi même (à part quand je suis énervé mais en ce moment j'ai pas mal de raison^^) et même quand je suis énervé je suis pas du genre a chercher la merde mais je répond au quart de tour xD
Au moins je fais rire les gens...
:)
Tu sais, en ce moment, j'en ai absolument rien à péter de ce que les gens pensent de moi, je commence à construire ma vie, si j'me pose pas, ca marchera jamais.
Mais bon, y'en a certains pour qui je ferais bien plusieurs kilomètres, histoire de leur expliquer comment ça marche...
J'admire.
Prend pas la peine de faire de la marche pour ce genre de personne.
Ils comprendront pas et ne comprendront probablement jamais.
Je ne sais pas si je suis dedans par contre.
Enfin, avant de faire un jugement, faut connaitre la personne.
Mais franchement, si t'es sincère (non je doute pas ~), je t'admire.
(Lèche ? C'pas mon genre.)
Si t'es pas sincère, les gens ne croiront jamais à ce que tu dis Kimi.
Les gens croient que je suis un connard fini IG, quand je lead, ou autres.
S'ils savaient pourquoi j'ai ce comportement, ils comprendraient mieux, m'enfin.
Nan t'es pas dedans.
Quand je parlais de kilomètres a faire, c'etait pas vraiment pour leur expliquer des choses, mais leur montrer de quel bois j'me chauffe, surtout quand les gens m'ont jamais vu ou parlés.
T'facon je l'ai dis a certaines personnes, "Karel" IG va changer.
On peut croire aux mensonges aussi.
Heureusement que c'est pas l'avis tout les gens, le mien est deux posts au dessus.
Après pour ce qui est de comprendre "pourquoi il se comporte comme ça ?", les gens cherchent pas à comprendre, "osef 2 ta vi nqqbz lol" .
C'est bien dommage.
Je comprend mieux pour "le trajet", m'enfin ce serrait quand même perdre du temps.
Mais, c'est encore un avis perso., le mien, je ne me déplacerais pas.
Après on change tout les jours, logique.
Tu as dis à quelques personnes que tu allais changer, j'espère que tu ne change pas pour eux.
Enfin, désolé pour ce petit hors sujet, ceci est un autre débat.
Si tu réponds, j'essayerais d'être plus clair et précis, et d'abréger la chose, car après relecture, il me semble que j'ai fais un postalakon - ça ne change pas - mais je le post quand même.
Bonne nuit.
guaruina
03/07/2008, 12h23
effectivement Kimi encore un postalakon mdr
karel t'a tout a fait raison sérieusement je fait la même chose que toi maintenant rien a foutre de ce que pense les gens et je m'impose sinon on te marche dessus donc je prend les dessus directement enfin je comprend totalement ce que tu dis et pour ça un petit /clap s'impose mdr
Orangebud
03/07/2008, 18h59
effectivement Kimi encore un postalakon mdr
karel t'a tout a fait raison sérieusement je fait la même chose que toi maintenant rien a foutre de ce que pense les gens et je m'impose sinon on te marche dessus donc je prend les dessus directement enfin je comprend totalement ce que tu dis et pour ça un petit /clap s'impose mdr
Dis moi à force d'être "mdr" tu dois avoir tout le temps mal au ventre nan?
Les gens croient que je suis un connard fini IG, quand je lead, ou autres.
J'me reconnais là-dedans, c'est pour ça que j'aime pas lead... puis tant pis si ça part en sucette.
/toctoc
/ouvre la porte doucement
heu... scusez mwa ... c'est pas des blagues qu'il faut poster ici ?
Vous savez comment arrêter un tourniquet avec des schit' n'enfant dessus ?
R : Avec une pelle
effectivement Kimi encore un postalakon mdr
karel t'a tout a fait raison sérieusement je fait la même chose que toi maintenant rien a foutre de ce que pense les gens et je m'impose sinon on te marche dessus donc je prend les dessus directement enfin je comprend totalement ce que tu dis et pour ça un petit /clap s'impose mdr
Je raconte mon point de vue.
S'il ne t'intérèsse pas, libre à toi de le lire ou pas.
heu... scusez mwa ... c'est pas des blagues qu'il faut poster ici ?
Un monsieur très radin dit à ses enfants :
"Si vous êtes gentils ce soir, je vous montrerai la photo de quelqu'un qui mange de la glace."
Tout sur Goldorak :
PROBLÈME 1
Afin de venir à bout des Golgoth (les méchants), Actarus, quitte le poste de commande de sa navette pour se placer dans celui du robot de combat Goldorak. Dans chaque épisode, on voit le défenseur de la Terre crier "Transfert" et commander le bouton démarrant la manœuvre à partir du tableau de commande. Son siège s'enfonce dans le plancher, prend un tunnel et une première demi-rotation est effectuée. Actarus est alors dos à la sortie du tunnel. Le siège se déplace à vitesse constante pendant quelque temps et réalise une seconde demi-rotation. Le héros se retrouve face au pupitre de commande du super-robot Goldorak. Mais pourquoi donc ces deux demi-rotations a priori complètement inutiles ?
Réponse technique :
Le fait que le siège d'Actarus fasse deux demi-tours successifs lors de sa descente dans la tête du robot est une simple mesure de sécurité. Pour combattre les forces de Véga le robot doit se détacher de sa navette et le couloir emprunté est le lien entre les deux vaisseaux accrochés. Or les deux parties de Goldorak sont en métal (à l'époque, les fibres de carbone n'étaient en développement que sur Altair).
Ce matériau se dilatant sous l'effet de la grande vitesse de Goldorak en basse atmosphère, de ses fusées de propulsions, des "Fulguro-Poings", et de tout son bordel, les rails qui guident le siège d'Actarus ne peuvent donc pas être liés afin d'éviter tout décrochage du siège lors du "Transfert" d'Actarus. C'est donc dans ce couloir qu'a lieu la manœuvre qui consiste pour le super-héros à descendre de son siège, le décrocher de la première partie du rail, à le déplacer pour le repositionner sur la seconde partie du rail, de remonter dedans et de le redémarre en donnant une poussée avec les pieds.
Cette manœuvre n'étant pas propre à magnifier la soi-disant haute technologie extraterrestre, les producteurs ont décidé de la masquer à l'écran par cette ruse débile.
Réponse esthétique :
La problématique est mauvaise : ce n'est pas Actarus qui fait deux demi-tours dans son siège, mais la navette qui fait deux demi-tours autour d'Actarus. C'est la technique de combat préférée du robot super-puissant qui consiste à faire croire à l'adversaire qu'on refuse le combattre pour mieux lui foutre sur la gueule par surprise. Mais l'acteur qui tient le rôle d'Actarus ayant obtenu par contrat auprès des producteurs de la série d'apparaître à l'écran durant toute cette phase, cette super-manœuvre n'est pas montré et du coup on ne voit la super-manœuvre de combat que de l'intérieur.
Réponse fleurie :
Goldorak est un robot très perfectionné mais dans lequel on a pas trouvé d'autres places que ce couloir pour placer les chiottes. Or lors des combats contre les méchants pendant lesquels le stress et la concentration sont intenses, il arrive souvent à Actarus de se faire dessus. Pour que notre héros préféré puisse se soulager en toute intimité, il a été prévu pendant la manœuvre de "Transfert" la sous-manœuvre de TAAO ("Torchage Automatique Assisté par Ordinateur").
Réponse économique :
Il est vrai que l'histoire du double demi-tour est profondément choquante... mais il faut se remettre dans le contexte économique de l'époque caractérisé par la crise du pétrole, la hausse du dollar et l'inflation mondiale. Dans un souci d'économie d'énergie (très précieuse lors des combats avec les forces de la Lune Noire), il va dans un premier temps, éteindre la lumière de sa soucoupe et fermer la porte (premier demi-tour)et ensuite, allumer la lumière à l'intérieur de Goldorak et fermer la porte (deuxième demi-tour).
Réponse pratique :
Ces deux demi-tours successifs obtenus grâce à un effet gyroscopique permettraient au siège de se stabiliser après cette descente et ainsi obtenir une vitesse de déplacement linéaire suffisante pour atteindre le pupitre de commande du robot sans fracasser son super-occupant contre.
Réponse design :
Il n'y a pas rétroviseurs sur Goldorak (l'esthétique du robot en aurait pâti gravement). Actarus est donc obligé de se retourner pour vérifier si un enculé de Golgoth n'essaie pas de le niquer par derrière.
Réponse Show-Biz :
L'acteur qui campe le rôle Actarus est, comme beaucoup de vedettes de la télévision, cocaïnomane. Comme avant chaque entrée en scène, il se tape un rail, il est contraint de se cacher ne pouvant se permettre de se repoudrer le nez devant un public composé principalement d'enfants. C'est donc entre les deux demi-tours qu'a lieu sa sniffette.
Vraie Réponse :
Qui peut résister à l'envie de faire le con avec un siège pivotant ?
--------------------------------------------------------------------------------
PROBLEME 2
Pourquoi ces mongols de Golgoths ne viennent-ils pas tous d'un coup au lieu de se faire zigouiller un par un par Goldorak ?
Réponse :
Les chauffeurs intersidéraux de la Lune Noire à Véga font grève assez souvent et les usines à Golgoths qui fonctionnent en flux tendu sont souvent en manque de pièces. Les Golgoths sont donc montés à la va-vite et sont envoyés au combat sans phase de test. Pour Goldorak, c'est un jeu d'enfant puisque lui est fabriqué et maintenu au Japon. Ce feuilleton n'est qu'une entreprise de propagande.
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PROBLEME 3
Pourquoi Actarus, déclenche l'attaque de ses nombreuses armes en appuyant toujours sur le même bouton ?
Réponse :
Il ne se contente pas d'appuyer sur un bouton, il commande l'arme aussi en la nommant. En effet, Goldorak est équipé du logiciel IBM Voice Command et le bouton, c'est tout simplement le cran de sécurité.
Bizarre, mais les pavés copiés collés de "blagues", on passe.
Rhooo tout de suite ... l'important c'est que ça fasse rigouler non ?
Tu préfère les images ou les blagues qui font deux lignes ? dommage ...
Rhooo tout de suite ... l'important c'est que ça fasse rigouler non ?
Tu préfère les images ou les blagues qui font deux lignes ? dommage ...
Justement, l'important, c'est que ça fasse rire.
Bizarre, ça n'a pas marché pour moi là...
Je préfère les trucs courts ?
Pas forcement, j'ai les blagues...drôles.
je cite : "on passe."
"je passe" serait plus approprié
Et puis si cela ne t'as pas faire rire, c'est pas grave...
Moi j'ai trouvé ça marrant et je veux le faire partager c'est tout. Les goûts et les couleurs ne se discutent pas.
Je suis désolé si j'ai posté quelque chose qui ne te conviens pas...
sephiclad
03/07/2008, 21h46
stoooop, de vous engueuler pour si peu ><
guaruina
03/07/2008, 22h13
moi trop de texte la flemme de lire mdr
et oui effectivement j'ai souvent mal au ventre a cause de rire mais il vaut mieux rire pour un rien que pleurer pour un rien^^
:)
J'admire.
Prend pas la peine de faire de la marche pour ce genre de personne.
Ils comprendront pas et ne comprendront probablement jamais.
Je ne sais pas si je suis dedans par contre.
Enfin, avant de faire un jugement, faut connaitre la personne.
Mais franchement, si t'es sincère (non je doute pas ~), je t'admire.
(Lèche ? C'pas mon genre.)
Un lien fou entre Kimi et Karel ? xD
Dedesmonia
04/07/2008, 12h24
ouais le nom commence pas la même lettre ^^
: '
Serait-on en train de se moquer de moi ? =O
Dedesmonia
04/07/2008, 13h04
pardon pardon excusez moi pardon désolé pardon
:'''''
Un lien fou entre Kimi et Karel ? xD
J'admire ce type, c'est tout.
"je passe" serait plus approprié
Je passe aussi. Trop long, la flemme de lire.
Les goûts et les couleurs ne se discutent pas.
Pas forcement, j'ai les blagues...drôles.
+me.
IGNOBLE mais excellent ^^
-----------------------------------
Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.
Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.
Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant
une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.
Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre
qu'ils ne seront jamais secourus. La vie s'organise. Ils se
construisent une cabane.
La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.
Ils sont beaux, jeunes...
Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres
:- Écoutez, nous sommes seuls... peut-être pour toujours.
Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre
intimité,tout est très chouette...
Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.
Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis
moi-même : je suis d'accord.
Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs
et toi les jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en
parle.
Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils
passent des semaines fabuleuses.
Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente
exemplaire, l'un les jours pairs,l'autre les jours impairs.
Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus
foudroyant et meurt...
Les deux autres sont terriblement tristes, mais la vie se
réorganise...
Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :
- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme
pour moi.
Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque,
ça ne peut pas durer comme ça.
Qu'est- ce que tu en penses
L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le
rassure en lui disant que c'est la même chose pour lui.
- Tu penses comme moi alors
- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.
- D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi
les jours impairs?
- D'accord, on essaie.
Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un
des deux dit à l'autre :
- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait.
Eh bien je trouve que ça ne va plus.
On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce qu'on fait
me gène, c'est contre nature.
-Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler.
J'aimerais qu'on arrête. De toutes façons les sensations
ne sont pas les mêmes qu'avant...
- Tu es d'accord alors
- Oui et toi
- Oui.
- Bon... alors... on l'enterre
Il a dit : "Oh my Kimi" .
C'est faux, je ne te considère pas comme un Dieu ...tout juste un petit Messie ...et encore.
/kiss <3
C'est faux, je ne te considère pas comme une Dieu ...tout juste un petit Messie ...et encore.
/kiss <3
Comme un mais pas comme une, logique.
Oh le vilain faussaire !
Si vous regardez bien mon message, vous verrez qu'il n'y a aucune faute, messieurs les jurés.
Ce Troll tente de vous amadouer. Objection !
Oh le vilain a édit !
Objection !
J'ai quote avant ! Mwarf !
Ça, je te souhaite bonne chance pour le prouver !
Seules les preuves irréfutables pourront être présentées à la cour.
Mwahaha !
Bon d'accord.
Le thread de ta signature est drôle.
Oui, superbe trollage n'est ce pas ?
Tout à fait. Du grand art.
Je prend cela pour un compliment.
Mais remarque, Sariel a stop ce genre de trucs, c'est dommage.
titounette
26/07/2008, 02h08
J'en ai bien une, mais elle est vraiment trash x)
J'en ai bien une, mais elle est vraiment trash x)
Moi ça me gène pas =)
titounette
26/07/2008, 02h42
Trois vampires s'installent au bar du coin.
Le premier commande un verre de sang froid, le deuxième un verre de sang tiède et le troisième un verre d'eau chaude.
Alors le serveur lui demande s'il est sûr de sa commande et insiste lourdement. Le vampire sort alors un tampon déjà utilisé et explique :
- Moi je préfère les infusions !
excaliburns
26/07/2008, 10h39
__________________________
/ ! \ ATTENTION VIOLENT / ! \
----------------------------------------------
lol tu appelles ça trash ?
je vais te montrer ce que c'est du trash
comment faire jouir une vieille ?
Pendant un cuni tu lui arraches la croute et aspires le pus
c'est vraiment vraiment atroce, toutes mes excuses aux personnes choquées
http://www.nioutaik.fr/images/dossier25/reportage3.jpg
Les deux sont pleines de bon goût.
- Oh Le double sens !
-Mais qu'est-ce qu'il a voulu dire ?
http://img520.imageshack.us/img520/6963/blogbug3av4.th.jpg (http://img520.imageshack.us/my.php?image=blogbug3av4.jpg)
(les chats, toujours les chats... un peu de changement ça fait pas de mal, hein.)
lmao.
http://img241.imageshack.us/img241/8623/0235vo1.jpg
http://img209.imageshack.us/img209/1386/huhpf1.th.jpg (http://img209.imageshack.us/my.php?image=huhpf1.jpg)
sephiclad
26/07/2008, 13h50
http://groochat.com/wp-content/uploads/2007/12/ze-remet-la-gravite.jpg
http://img520.imageshack.us/img520/9257/excusebz2.th.jpg (http://img520.imageshack.us/my.php?image=excusebz2.jpg)
T'es hors-sujet là...
sephiclad
26/07/2008, 16h31
dépend du sjet, moi je suis le sujet des images connes de chats ....
éwai
Ah bah si tu l'prends comme ça.
titounette
26/07/2008, 19h43
hum: qu'est ce qu'un blonde avec des lardons dans les poches ?
une quiche
Hum: Comment occuper une blonde pendant 3heures.
La foutre dans une pièce ronde et lui dire d'aller au coin .
Hum: Pourquoi les blondes ont-elles des bleues au nombril?
Parce que les blonds existe aussi.
PS : Je suis blonde >o<
Combien il faut de blondes pour changer une ampoule ?
- Quatre : une qui tient l'ampoule et trois qui tournent la chaise.
mouais sa va
Trois beaux frères discutent entre eux.
Le premier lance : qu'est-ce que vous avez offert à la belle mère pour son anniversaire ?
L'un dit : moi je lui ai offert un collier en or, il est joli mais vous savez je gagne pas des cents et des milles alors. Je lui ai aussi offert une écharpe comme ça si elle aime pas le collier elle pourra le cacher.
Le second raconte la même histoire avec une montre et des gants pour la cacher.
Et le troisième dit : moi je lui ai offert des boucles d'oreilles et un preservatif. Pourquoi ? s'exclament les deux autres.
Parce que si elle est pas contente elle ira se faire enculer !!
titounette
26/07/2008, 19h50
J'la connaissais x)
EDIT ; J'parlais de celle de Mechidi >o< J'en ai marre des trucs anti-flood T_T
Aller je me lâche maintenant
C'est Pierre qui demande a Claude:
- T'as une photo de ta femme à poil?
- Ben non
-T'en veut une ?
J'la connaissais x)
Tu es si cultivée Titou je t'admire derrière mon écran
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